Вы хватаете своего ребенка и начинаете неистово лупить. В голове звучит барабанная дробь, проносятся мысли: «Господи, что я делаю?! Она же ребенок. Это всего лишь игрушки». Но дело уже сделано. Малышка рыдает в истерике на полу, кричит, что ей больно. Вы оборачиваетесь к ней с глазами полными ненависти и, как-бы оправдываясь, орете: «Ты сама виновата, нечего было меня провоцировать»...

«Господи, да что же это такое? Я больше не могу это терпеть! Ну почему ты такая упрямая?! Или ты просто тупая и не понимаешь, что я тебе говорю? Раз не понимаешь, значит тебе нужно всыпать хорошенько ремня. Сейчас ты получишь так, что мало не покажется. Что ты нарываешься? Убирай игрушки! Я последний раз тебя прошу! Или ты думаешь, что я буду за тебя это делать? Даже не надейся! Не хочешь убирать, я сейчас возьму большой пакет, сгребу все в одну кучу и вынесу на помойку. Улыбаешься? Ах ты…»

Игрушки так и остаются неубранными. Вы с чувством полной беспомощности уходите из комнаты, громко хлопнув дверью, чтобы не видеть и не слышать детского плача. Затем начинаете перемывать всю посуду в раковине или гладить белье или мыть полы, в общем что-то делать физически, чтобы как-то прийти в себя, успокоиться.

Пытаетесь оправдать себя мысленно, но здравый смысл твердит свое. С вами происходит что-то не то. Вы же любите своего ребенка. Любите больше всего на свете. Вы так ждали ее появления в своей жизни. И вы вроде бы все делаете правильно для ее воспитания. Но когда она не слушается, происходит какой-то щелчок в голове, и из заботливой мамочки вы превращаетесь в монстра, как в фильмах ужасов.

Что обычно советуют нам современные психологи в таких ситуациях? Например, постараться направить агрессию по отношению к ребенку в другое русло. В частности, предлагается бить детские игрушки, подушку, стену или при приступе агрессии начать прорабатывать неприятные мысли, чувства и воспоминания.

Или даже завести календарь, в котором рекомендуется отмечать дни, в которые вы срываетесь и кричите на ребенка, чтобы увидеть эмоциональный фон, создаваемый для роста своего чада. Также предлагается поощрять себя за каждый день без крика и рукоприкладства, например, внеплановым походом в салон красоты или на сеанс массажа.

Однако у всех этих советов есть один существенный недостаток: они не работают на практике. Потому что никаким образом не устраняют причину такого вашего состояния, а лишь предлагают хоть как-то понизить амплитуду его выражения.

И в тот момент, когда на вас накатывает очередной приступ агрессии к ребенку, становится совершенно невозможно остановиться, даже на какое-то время и, к примеру, уйти в другую комнату, чтобы начать осмысливать происходящее. Даже когда в голове есть понимание, что это неправильно и ребенок совершенно не заслуживает такого отношения к себе, рука все равно поднимается, и вы начинаете его бить.

Почему именно я бью своего ребенка?

Понять в действительности, что именно происходит с нами и почему мы не можем себя контролировать в таких ситуациях, нам помогает Системно–векторная психология Юрия Бурлана. Она помогает человеку найти причину своих плохих состояний и устранить их. Вслед за причиной уходит и следствие.

Системно-векторная психология вводит понятие восьми векторов. Вектор – это совокупность врожденных психических свойств и желаний, Она определяет то, как мы видим и воспринимаем этот мир, систему ценностей, таланты и способности, поведение и реакции, жизненный сценарий. У одного человека может быть один или несколько векторов. Заложенные в нас свойства способны развиваться до окончания подросткового периода. А после пубертата мы всю жизнь реализуем их.

В данной ситуации нас интересуют обладатели . Необходимо отметить, что люди с анальным вектором имеют в своем багаже очень много прекрасных качеств и талантов. В потенциале из них получаются самые лучшие в мире мужья и жены, отцы и матери.

Верность, честность, порядочность, справедливость, дружба, уважение, почет - все это так же входит в систему ценностей людей с анальным вектором. Аналитические способности, склонность к систематизации, хорошая память – тоже их отличительные черты.

Однако, в каждом векторе могут быть фрустрации из-за отсутствия достаточной реализации своих врожденных свойств. В анальном векторе нехватка реализации может выразиться через проявление неконтролируемой агрессии.

В чем причина агрессии?

Дело в том, что сегодня обстоятельным и неспешным от природы обладателям анального вектора непросто вписаться в быструю ритмичную кожную фазу развития человечества. Анальные ценности: почет, уважение, прямолинейность, семейственность уже не играют прежней роли в мире индивидуализма, потребления, гибкости и материального успеха.

А это означает, что обладатели анального вектора часто ощущают себя невостребованными, так как далеко не всегда могут проявить в должной степени свои природные свойства. Отсутствие полноценной реализации на работе и в социуме, ненаполненные желания, чувство бессилия, обиды на жизнь, сексуальная неудовлетворенность часто вынуждают человека к проявлению негативных состояний наружу, в отношении окружающих. Чаще всего от этих «выплесков» негатива страдают наши близкие, с которыми плотнее всего происходит контакт, и конечно же самые беззащитные - наши дети.

Как правило, мамы, обладательницы анального вектора, выливают свои плохие состояния именно на своих любимых деток. Это может быть и вербальный садизм: крики, унижения, оскорбления, и прямое рукоприкладство. Сначала это шлепки, потом по нарастающей сильное до боли сжатие руки или локтя, дергание за руку, далее по нарастающей, избиение, удары кулаком по спине и затылку, попытка удушения.

Последствия битья для кожного ребенка, или Как воспитать вора

Последствия для ребенка бывают разными, в зависимости от его векторального набора, но всегда трагичными. Для детей с кожным вектором систематические унижения и избиения - это «залог» развития мазохистского сценария и жизненного сценария на неудачу, склонности к воровству.

Кожный ребенок самый адаптивный, он быстрее всех приспосабливается к любым, даже негативным изменениям. В ответ на унижения и боль его организм вырабатывает естественные опиаты. Для того, чтобы смягчить страдание. А потом ребенок уже неосознанно стремится к повторению подобного опыта получения опиатов. Для получения очередной «дозы» он даже может провоцировать родителей и окружающих на наказание. Так, постепенно он учится получать удовольствие от боли и унижений, бессознательно ищет их в своей жизни и успешно находит.

В итоге он получает во взрослом возрасте неспособность устроить свою жизнь, постоянные проблемы с работой, партнером по парным отношениям, притягивание к себе различных неприятностей. Битые кожные девочки могут даже стать проститутками, мальчики – ворами и «лузерами».

Последствия битья для ребенка с анальным вектором. Когда Жизнь остается в прошлом

Битые дети с анальным вектором, которые в своем потенциале самые послушные дети на земле - это гарантированная обида на вас на всю жизнь. Большинство таких детей проносят это чувство до самой старости. Со временем эта обида обрастает рядом других претензий к вам лично, к обществу в целом и может придавить вашего ребенка своим грузом на всю жизнь.

Такой человек не будет способен адекватно оценивать окружающий мир. А тяжесть обид, которые обладатель анального вектора не может забыть, поскольку у него самая лучшая в мире память, не даст ему нормально жить и двигаться в будущее. Он может превратиться в человека, который сидит на диване, постоянно ворчит и обижается, а то и вынашивает планы мести. Словом, делает все что угодно, но не живет полноценной жизнью.

К тому же у мальчиков с анальным вектором часто обида на мать переносится и на всех женщин, что делает невозможным создание гармоничных отношений со своей женой. Она априори будет плохой. Ведь он «всех их знает, все они одинаковые».

Хочешь не дать своему ребенку развиться? Бей его!

Битый ребенок теряет способность развивать свои свойства, так как не чувствует самое важное от своей мамы. Это чувство защищенности и безопасности. Это базовое ощущение, самое главное, что родители должны дать своим детям.

Когда родители поднимают руку на ребенка, он теряет это чувство защищенности и безопасности. Это стресс, сильнейшая травма, от которой он перестает развиваться.

И для того, чтоб вернуть себе чувство защищенности и безопасности, малыш вынужден начать преждевременно выполнять свою видовую роль. Причем делает он это архетипично, по первобытному принципу, поскольку не успел развиться. Так, как когда-то делали наши далекие предки. Кожный человек, например, добывал пищу всеми возможными способами, которые были адекватными для тех далеких времен. Однако в современном мире мы называем подобную добычу воровством.

Кожный ребенок начинает «добывать» так, как умеет. То есть воровать. Ребенок с анальным вектором становится непослушным упрямцем, жестоким по отношению к животным, детям, окружению. Уретральный убегает из дома, зрительный остается в страхах, звуковой уходит в себя, закрываясь от мира.

Как же быть мамам?

Разумеется, ни одна здравомыслящая мама не хочет убивать будущее своего ребенка. А сдерживать свои желания и долгое время ограничивать себя не получается, так как наше внутреннее состояние, наши психологические страдания сильнее нашей силы воли и доводов разума. Это хорошо наблюдаемо.

Поэтому необходимо попытаться понять, какая именно нехватка в психическом состоянии мамы управляет поведением женщины, что именно является причиной агрессии. Снять эти фрустрации можно, поняв причины их возникновения и начав реализовывать свои природные свойства и таланты.

Отличные результаты уже прошедших тренинг женщин с аналогичной проблемой говорят сами за себя:

Когда у мамы уходят плохие состояния, то это автоматически гармонизирует состояние ребенка. Ведь он «считывает» ее настроение. К тому же у женщины пропадает желание бить, унижать своего ребенка, кричать на него. При этом меняется восприятие не только себя и своих желаний, но и других людей.

Где выход?

Там, где есть понимание происходящего, уже нет места гневу, агрессии, раздражению. Либо они становятся управляемыми, и вы получаете способность самостоятельно с ними справляться. Кроме того, вы учитесь отслеживать свои желания, понимаете, откуда они берутся. А значит, желания перестают управлять вами. Это дает огромную свободу выбора поступков и решений в жизни.

Приходит четкое осознание, почему ребенок ведет себя именно так, а не иначе. Почему вы реагируете на его поведение именно таким образом. Вы начинаете понимать, как можно подводить ребенка к нужному вам результату, а каких реакций и действий от него ждать и добиваться вовсе бессмысленно. Ведь теперь вы знаете его внутренние свойства и таланты.

Видеть каждый день счастливые глаза своего ребенка, полные любви и доверия к вам, а не испуганные заплаканные глазки загнанного зверька – это стремление каждой любящей мамы!

Статья написана по материалам тренинга «Системно-векторная психология »

Детей в России защищают со рвением и от всего: от педофилов, от геев, каждое слово и жест которых — пропаганда, от крамолы в литературе и в кино, от табачного дыма, от интернета. Все делается теперь во имя детей. Но главная угроза для них исходит не из внешнего мира, а из семьи. По данным правозащитного движения "Сопротивление", 77% детей, переживших насилие, пострадали от своих родителей, 11% — от родственников и лишь 10% — от посторонних людей.

В рунете несложно найти форумы, на которых родители обсуждают , чем и как правильнее бить детей и как сделать так, чтобы на теле ребенка не оставалось следов. На других форумах люди, пережившие насилие в детстве, признаются друг другу, что не смогли бы жить без побоев — и на собственном примере рекламируют такой способ воспитания.

"Меня мама не порола, но воспитывала. Брала трусы и лифчик на 2 размера меньше, надевала и туда много-много крапивы. После этого я качала пресс 50 раз, затем меня привязывали к кровати. Каждые 2 часа мне меняли крапиву, и все повторялось. И так весь день".

"Отец с дедом пороли меня до 16 лет. Примерно раз в месяц за самое что ни на есть вопиющее. И знаете, шло на пользу. Двойки исправлялись, поведение исправлялось. Когда однажды "под градусом" и со смачным засосом на шее я заявилась под утро, отец так высек меня по голой заднице ореховым прутом, что в нескольких местах кожа разошлась. На этих местах у меня до сих пор небольшие шрамы остались. И что вы думаете? Замуж я вышла девственницей и ни разу в жизни в рот сигарету не взяла. И школу хорошо окончила, и институт. А сейчас двух девочек воспитываю, 9 и 13 лет. За пустяки, конечно, не наказываю, но за вопиющее поведение, за хамство и упорство иногда хлещу ремнем, как и меня когда-то отец. После этого мои крошки ходят как шелковые. Главное — знать меру. Не превращать наказание в истязание. И не бить рукой, потому что рука у меня, например, тяжелая. И если, не дай бог, попаду по пояснице, то и почки могу отбить, а вот прутиком или ремешком — в самый раз".

Обычно о том, что ребенка бьют, в его окружении знают многие — и почти все относятся к этому спокойно. Психологи говорят, что дети в семьях страдают зачастую от нескольких форм насилия: физического (родители могут избить "в сердцах", в состоянии аффекта, а могут устраивать регулярно-профилактические "порки по субботам"), эмоционального (угрозы, оскорбления, подавление личности) и даже сексуального. Ведь, по мнению психологов, большинство взрослых, насилующих детей, никакие не педофилы — просто сексуальное насилие оказывается еще одним способом продемонстрировать ребенку свою власть. При этом особенно опасны для детской психики не пьяные побои, а систематические, спланированные, хладнокровные наказания, когда родители выстраивают с ребенком такую систему отношений, в которой физическое воздействие кажется естественным и обязательным даже ему самому.

Польская социальная реклама против домашнего насилия гласит: "Родители, которые бьют детей, стараются это скрыть".

Психолог, психотерапевт, кандидат педагогических наук и один из авторов программы "Жизненные навыки. Уроки психологии для детей и подростков" Дарья Рязанова знает, что многих современных родителей самих били в детстве:

"Очень большую часть — примерно одну треть — людей, которым сейчас 30-40-50 лет, в детстве били. Случается, что человек осознал и принял решение с собственными детьми так не делать, но чаще всего такие люди все равно переносят все на своих детей, потому что не знают, как с ними по-другому обращаться".

Рязанова считает, что собрать реальную статистику по насилию в отношении детей в настоящее время невозможно:

"Традиция применять к детям физические наказания существует уже много веков, но именно сейчас, благодаря средствам массовой информации, формируется первое поколение родителей, которые считают, что бить детей как-то нехорошо (не нельзя, а именно нехорошо), поэтому многие этого стыдятся и не говорят об этом. Но то, что у нас есть традиция детей бить, — это однозначно".

Выявить домашнее насилие по отношению к детям сложно еще и потому, что многие считают такое поведение нормой, утверждает психолог:

"Был у нас один случай в кружке психологическом: мама при других детях звала-звала девочку 8-9 лет, а девочка не выходила, была увлечена игрой. Тогда мама подбежала, схватила ее за хвост на голове и за него выволокла ее к себе. Психологи были в шоке, дети испугались. А мама явно не считала, что сделала что-то плохое".

Подтвердить эти слова несложно. Среди 30-летних легко находятся люди, готовые рассказать о том, что с ними происходило в детстве.

Светлана (имя изменено), 33 года, филолог, литературовед:

"Это происходило до того момента, когда я ушла из дома. Мне было почти 18 лет. Когда началось — сказать не могу, это было всегда, сколько я себя помню. С пяти лет помню совершенно отчетливо — тогда родители переехали со мной и сестрой в отдельную квартиру и перестали сдерживаться. У моих родителей среднее образование, отец не смог поступить на биофак МГУ и всю жизнь работал руками, хотя был очень начитанным и эрудированным человеком. Между собой родители дрались всегда, особенно когда выпивали. Нас с сестрой могли и не трогать, но мы всегда пытались защитить маму. Отец мог избить ее и ногами, но обычно ему хватало просто швырнуть ее, чтобы об стенку шмякнулась и больше не вякала. Несколько ярких моментов запомнились мне больше всего: однажды отец кинул мою младшую сестру через всю комнату. Она росла слабой и болезненной, ей много было не надо, она ударилась всем телом о мебельный гарнитур. Переломов у нее тогда не было, а если и было сотрясение мозга, то мы уже об этом не узнаем — в больницу ее не повели. Мы тогда даже не считали такое обращение с нами чем-то из ряда вон выходящим, думали, что это нормально. Ну да, побили в очередной раз, мы поплакали, позлились — прошло. Если отец вставал на следующее утро и не демонстрировал агрессии, можно было дальше жить. А вообще, его дети раздражали бесконечно. Он предпочитал не разговаривать с нами, а физически пресекать любое нарушение дисциплины. Измазался кашей — получи ложкой в лоб. Позже то же самое: пришел с улицы после 9 вечера — будешь побит. Друзей домой приглашать было тоже нельзя, смотреть телевизор без спроса, даже разговаривать по домашнему телефону — отца это раздражало, и он просто выдергивал телефонный провод. Сейчас я понимаю, что отца раздражали любые проявления личности: желания, интересы, круг общения. Если бы все мы — я, мама, сестра — сидели молча в углу целыми днями, то все было бы хорошо. О любви к нам речи не шло никогда, только о пьяном умилении, но даже эти крохи внимания были нам очень ценны".

Социолог, психолог, руководитель общественно-политического центра Горбачев-фонда Ольга Здравомыслова говорит, что вариантов, по которому может пойти развитие личности, пережившей в детстве насилие, несколько:

"Пережитое чувство беззащитности перед властью (родительской, учительской, потом милиционера — дальше можно разное выстраивать) должно быть человеком потом как-то переосмыслено. После того, как он это пережил, он должен как-то отнестись к себе самому — к человеку, которого только что топтали. Его не убили физически, но психически к этому почти подвели. И дальше он должен к этой ситуации адаптироваться.

Если ребенка в детстве били и унижали, он может превзойти своего обидчика и стать садистом. Бывает и другая реакция — когда человек становится забитым и абсолютно неспособным вообще что-то делать. Есть сильные натуры, бунтующие, которые от насилия становятся только крепче и, наоборот, учатся защищать себя и других. Последних, правда, очень мало, потому что для этого требуются особые душевные качества и благоприятные обстоятельства. Когда, например, наряду с фигурой, проявляющей насилие, есть и другой родитель, с которым можно идентифицироваться, когда есть защита с его стороны".

Дарья Рязанова считает, что у подростка, пережившего насилие, жизненных сценариев всего два:

"Ребенок либо вырастает подавленным, либо бунтует — в переходном возрасте убегает из дома, связывается с дурными компаниями, потому что там его хотя бы немного понимают, внимательны хотя бы к каким-то его желаниям и чувствам".

Многие почему-то уверены, что насилие в семье — явление классовое. На самом деле мучить детей могут не только деревенские забулдыги, но и вполне обеспеченные, образованные жители больших городов.

Наталья (имя изменено), 28 лет, преподаватель:

"Внешне моя семья могла показаться абсолютно благополучной. В доме никогда не было алкоголя, никто из родителей даже не курил. Много книг, всегда порядок. Родители — с высшим образованием, типичные советские интеллигенты. При этом мать всегда была готова устроить скандал отцу, а большинство конфликтов со мной в его отсутствие разрешалось физическим способом. Сейчас я уже не могу вспомнить точно, сколько раз в неделю она меня била — два, три, пять. Кажется, в этом была вся суть наших отношений. Если я делала что-то не так, она меня била — ремнем, кулаками, какими-то проводами, могла запустить тарелкой или чашкой, вцепиться в волосы, расцарапать лицо и руки ногтями. Хорошо запомнился эпизод: мне 4 или 5 лет, я зачем-то полезла в секретер и случайно сломала в замке ключ. Отец был в отъезде. Мать ругала и била меня несколько часов, потом поставила в угол и била каждый раз, проходя мимо меня. Говорила, что отца не будет еще долго, и к тому времени, как он приедет, она убьет меня совсем. Я помню, что очень испугалась.

Если отец видел следы у меня на руках, он просил ее больше так не делать, а по-настоящему ссорился с ней, только если она оставляла следы на лице. Мне нравилось, что отец меня защищал. Однажды, после того, как мать снова меня избила, я довела отца до того, что он ее ударил. В этот момент я была хоть и напугана, но счастлива.

К физическим расправам привыкаешь, они становятся частью обыденной жизни, повседневности. Я знала, что некоторых из моих одноклассниц могут отшлепать, влепить затрещину — такие меры я считала слишком щадящими, их родители казались мне попросту ненастоящими.

Тяжелее всего адаптироваться к постоянным упрекам, словам о том, что тебе вообще лучше было не рождаться на свет. Мне не давала покоя мысль, что другие дети ничем не лучше меня — хуже учатся, меньше читают — но их почему-то любят просто так, а меня только дрессируют. Однажды у наших соседей по даче случилось несчастье: семилетний мальчик провалился в выгребную яму, захлебнулся и умер. После этого мать, разозлившись на меня в очередной раз, сказала: "Вот, у людей дети умирают, а ты все живешь и живешь!" Я тогда из-за своей живучести долго переживала, но утопиться так и не решилась.

Жаловаться кому-то, кроме отца, мне не приходило в голову. Я помню, что матери несколько раз даже на улице делали замечания посторонние люди, но почему-то за то, что делает она, мне тоже было стыдно. Это было как будто наше общее дело, в какой-то степени я была соучастницей: помогала ей скрывать следы, врала про их происхождение учителям, друзьям, их родителям и часто даже отцу. А в периоды перемирия вместе с матерью смеялась над шутками про тумаки.

Из дома я ушла очень рано и со скандалом, сейчас мы с матерью общаемся периодически. О том, что происходило, вспоминали всего несколько раз, причем по ее инициативе. Она просила прощения и говорила, что все это было ради меня — чтобы сделать из меня человека".

Все, кто подобно Наталье и ее матери заводит этот разговор, задаются вопросом: а что считать насилием? Где черта, переходя которую ответственный и строгий родитель превращается в чудовище? Ольга Здравомыслова говорит, что насилие — в отличие от простого конфликта или ссоры — это нарушение границ личности, приводящее к травме, которую человек несет в себе в дальнейшем.

"Мы проводили исследование как раз по насилию в отношении детей, опрашивали учителей. Один рассказал такую историю. Есть девочка, мать ее регулярно бьет за отметки, хочет, чтоб она была отличницей. Руки ей связывает, девочка приходит с синяками. Когда матери говорят, что не надо этого делать, она возражает, мол, я же ее люблю. И учитель мне тоже начинает объяснять, что это, конечно, нехорошо, но мать же ее действительно любит. Даже учителя не могут определить границы насилия и отличить родительскую любовь от комплекса власти, которая не может себя сдерживать".

В ситуации насилия над личностью ребенок выживает только благодаря тому, что считает все происходящее с ним нормой, утверждают психологи. Здесь принято приводить исторический пример: известно, что дети, выросшие в концлагерях, верили, что все происходившее с ними там — в порядке вещей; после освобождения у них случался шок.

Автор текста: Мила Дубровина, ПабликПост, 4 февраля 2013 года.

Вопрос психологу

Моему сыну 1,5 года. Он впринципе спокойный мальчик. Но иногда у меня просто возникает чувство злости и ненависти к нему, даже если он ничего такого не сделал. Я начинаю бить его по лицу, рукам. Просто так. Через минут 5 я чувствую раскаяние и плачу, долго, ругая себя за это. Прошу прощения, целую его. Он весь красный, плачет в захлёб. Я несколько дней его не трогаю, но потом снова. Я не пью, не наркоманка, просто он хнычет и я начинаю его бить пощечиной по лицу. Если узнает муж, то просто меня убьёт. Он может голос повысить на сына редко и то только когда тот сильно балуется. А я просто начинаю бить. Сижу и плачу. Осуждений ваших мне не надо, мне нужна помощь. Меня мама и папа не били никогда, папа ушел от нас, 8 лет мне было, сейчас мне 26. Мой муж меня любит, сына. Меня впринципе никто никогда не бил. Ребенок был не сильно таки желанным для меня, а муж очень хотел, ради него и оставила. Может поэтому у меня срывы агрессии? С деньгами в семье тоже особых проблем нет. Помогите, прошу!!!

Ответы психологов

Ольга, судя по всему на ребёнка "переносятся" чувства, не предназначенные для него. Возможно, вы "выплёскиваете" на ребёнка то, что на самом деле должно быть адресовано вашему мужу или кому-то ещё. Если хотите разобраться - поработайте с психоаналитиком.

Пётр Юрьевич Лизяев – помощь мед.психолога, психоаналитика в Москве

Хороший ответ 3 Плохой ответ 0

Здравствуйте, Ольга! давайте разберем, что происходит:

Вы обращаетесь за помощью, а значит сами осознаете, что что-то есть внутри Вас, что мешает Вам почувствовать себя мамой, которая может давать ребёнку чувство защищенности, Вы хотите разобраться и помочь себе и ребёнку - за это никто не может Вас осуждать. Главное, чтобы Вы не остановились на своем пути,а начали работу над собой, и понимая, что если Вам сложно и тяжело, и страдает ребёнок, то Вы можете его защитить даже от самой себя!

иногда у меня просто возникает чувство злости и ненависти к нему, даже если он ничего такого не сделал. Я начинаю бить его по лицу, рукам. Просто так. Через минут 5 я чувствую раскаяние и плачу, долго, ругая себя за это. Прошу прощения, целую его. Он весь красный, плачет в захлёб. Я несколько дней его не трогаю, но потом снова.

зачастую такое поведение говорит что Вы с чем-то сталкиваетесь внутри самой себя, с чем не можете справиться, рядом есть ребёнок - в нем Вы можете видеть источник своих чувств, и проецируя на него свои чувства, обвиняя его в том, что эти чувства приходят к Вам - Вы и выливаете на него этот поток. НО - это говорит о том, что причина НЕ ВО ВНЕ -а внутри! Нужно понять - с чем Вы сталкиваетесь внутри самой себя, что происходит, какие это ситуации - возможно, Вы не чувствуете себя комфортно в роли мамы и начинаете теряться, начинаете злиться НА САМУ себя, НО признаваться самой себе в это тяжело, поэтому опять и происходит проекция на ребёнка.

НО - такое поведение формирует образ мамы для ребёнка НЕБЕЗОПАСНЫЙ - и чем дольше так будет продолжаться, тем более нездоровые отношения будут между Вами складываться. Поэтому Вам нужно понять - над чем внутри себя Вы утрачиваете контроль, ЧТО начинаете чувствовать наедине с ребёнком (ведь такая реакция агрессии говорит о том, что в это время Вы НЕ чувствуете себя ВЗРОСЛОЙ, способной давать защиту, скорее маленькой девочкой, которая сама не может справиться с чем-то внутри себя) - поэтому предстоит Вам работа НАД САМОЙ СОБОЙ - наблюдение за собой, осознание своих чувств, встреча с самой собой, работа с позицией ВЗРОСЛЫЙ- РЕБЁНОК-РОДИТЕЛЬ, возврат чувства контроля над собой, изменение паттернов поведения - это сложный путь, НО другого НЕТ - само по себе все не исправится, а только усугубиться и Вы будете ещё больше от себя убегать - поэтому нужно остановиться! начать работать над собой!

Ребенок был не сильно таки желанным для меня, а муж очень хотел, ради него и оставила.

возможно, тогда Вы не чувствовали, что готовы к роли матери - и сейчас Вы столкнулись с этим чувством беспомощности внутри себя. Вы можете обвинять в этом чувстве ребёнка, мужа, так как боитесь встретиться с собой. Вам нужно понять - чего Вы так боитесь в роли матери, какие ситуации в общении с ребёнком фрустрируют Вас и обязательно поговорить с мужем - Вам будет нужна поддержка и от него! обязательно начинайте работать с психологом - ТОЛЬКО ОЧНО! так как такого рода проблемы предполагают глубинную работу и только в формате очной работы Вы сможете погрузить внутрь себя, а психолог сможет Вас направлять. Вы уже сделали один шаг - Вы смогли написать и признаться самой себе в том, что эта проблема есть - тогда Вы МОЖЕТЕ идти дальше! идите....

Шендерова Елена Сергеевна, психолог Москва

Хороший ответ 1 Плохой ответ 0

Екатерина Морозова

Время на чтение: 8 минут

А А

Учить (пороть) надо, пока поперек лавки лежит! Говорят родители, иногда понимая данное выражение буквально. Долгое время на Руси березовые розги были частью воспитательного процесса — в отдельных семьях детей даже пороли регулярно по пятницам «для профилактики». В наше время физическое наказание — сродни средневековой экзекуции.

Правда, для некоторых мам и пап этот вопрос остается открытым…

Почему родители бьют детей – основные причины, по которым мама и папа прибегают к физическому наказанию

Многие родители бьют своих детей, даже не задумываясь — плохо ли это, и какие могут быть последствия. Они привычно выполняют свой «родительский долг», отвешивая детям подзатыльники налево и направо, и для устрашения вешая ремень на гвоздик.

Что относится к физическому наказанию детей?

Физическим наказанием принято считать не только прямое применение грубой силы с целью «воздействия» на ребенка. Помимо ремня, мамы и папы применяют тапки и полотенца, раздают подзатыльники, шлепают по попе «на автомате» и по привычке, ставят в угол, толкают и трясут детей, хватают за рукава, дергают за волосы, насильно кормят (или же наоборот — не кормят), длительно и жестко игнорируют (семейный бойкот) и пр.

Список наказаний может быть бесконечным. А цель всегда одна — сделать больно, «показать место», продемонстрировать власть.

Чаще всего, по статистике , наказаниям подвергаются малыши до 4-х лет, еще не способные защититься, спрятаться, возмутиться справедливым «за что?».

На физическое воздействие дети отвечают еще более плохим поведением, что провоцирует мам и пап на новый всплеск наказаний. Так возникает «круговорот , где двое взрослых людей не способны даже задуматься о последствиях…

Можно ли бить ребенка или шлепать вообще – все последствия физического наказания

Есть ли у физического наказания плюсы? Безусловно, нет. Кто бы ни говорил, что иногда легкая «трепка» бывает эффективнее недели уговоров, и что к прянику обязательно нужен кнут — это не так.

Потому что каждое такое действие имеет определенные последствия…

Страх малыша перед родителем , от которого он зависит (и, вопреки всему, любит) со временем перерастает в невроз.
На фоне уже имеющегося невроза и страха перед наказанием ребенку будет сложно адаптироваться в обществе , заводить друзей, а после — строить личные отношения и карьеру.
Самооценка ребенка, воспитываемого такими методами, всегда занижена. «Право сильного» малыш запоминает на всю жизнь. Этим же правом он воспользуется и сам — при первой же возможности.
Регулярная порка (и прочие наказания) отражаются на психике малыша, следствием чего становится задержка в развитии .
Ребенок, которого часто наказывают, не способен сосредоточиться на уроках или на играх со сверстниками. Он постоянно ждет нападок от мамы с папой и внутренне сгруппирован в ожидании наказания.
Более 90% (по статистике), что избиваемый родителями ребенок будет так же относиться и к своим детям.
Более 90% преступников подвергались в детстве домашнему насилию. Вы же не хотите вырастить маньяка? Не говоря уже об отдельных случаях (увы, доказанные факты), в которых некоторые дети вдруг начинают получать удовольствие от порки, со временем превращаясь уже не в гипотетических, а в реальных мазохистов со всеми вытекающими последствиями.
Постоянно наказываемый ребенок теряет чувство реальности , перестает учиться, решать возникающие проблемы, испытывает постоянное чувство вины, страх, злость и жажду мести.
С каждым отвешенным подзатыльником ваше чадо все дальше и дальше от вас. Естественная связь малыш-родители нарушается. Никогда не будет взаимопонимания и доверия в семье, где есть насилие. Подрастая, ребенок, который ничего не забудет, доставит тиранам-родителям немало проблем. Что уж говорить о старости таких родителей — участь их незавидна.
Униженный и наказанный ребенок катастрофически одинок. Он чувствует себя забытым, разбитым, не нужным, выброшенным «на обочину судьбы». Именно в таком состоянии дети совершают глупости — уходят в плохие компании, начинают курить, связываются с наркотиками или даже лишают себя жизни.
Входя в «воспитательный раж», родитель не контролирует себя. Попавший под руку ребенок может случайно получить травму. И даже несовместимую с жизнью, если в момент падения от папиного (или маминого) тумака ударится об угол или некий острый предмет.

Имейте совесть, родители — будьте людьми! Хотя бы дождитесь, пока ребенок дорастет до одной с вами весовой категории, а потом уже думайте — бить или не бить.

Альтернативы физическому наказанию – всё-таки детей бить нельзя!

Следует четко понимать, что физическое наказание — это далеко не проявление силы родителя. Это проявление его СЛАБОСТИ. Его неспособности найти общий язык с ребенком. И, в целом, несостоятельности человека, как родителя.

Отговорки вроде «он по-другому не понимает» — лишь отговорки.

На самом деле, всегда можно найти альтернативу физическому наказанию…

Отвлечь ребенка , перевести его внимание на что-либо интересное.
Увлечь ребенка занятием , в процессе которого ему расхочется капризничать, шалить и пр.
Обнять ребенка, сказать о своей любви к нему и просто провести с ним лично хотя бы пару часов своего «драгоценного» времени. Ведь именно внимания малышу так не хватает.
Придумать новую игру. Например, кто больше соберет разбросанных игрушек в 2 большие корзины. А награда — длинная сказка на ночь от мамы. Это гораздо действеннее любого тумака и подзатыльника.
Использовать (лишить ТВ, ноутбука, отменить поездку или поход на каток и др.).

Способов — море! Была бы фантазия, и было бы родительское желание — найти альтернативу. И было бы четкое понимание, что детей категорически нельзя бить ни при каких условиях!

Были ли в вашей семейной жизни похожие ситуации с физическим наказанием ребенка? И как вы действовали? Поделитесь своими историями в комментариях ниже!

Всего один «воспитательный» удар может стать причиной серьезного расстройства здоровья. Все чаще СМИ говорят о случаях, когда в ходе «воспитания» неконтролирующие себя родители калечат, а то и убивают детей.

Избиение ребенка своими родителями

Часто в ответ на заявление о жестком обращении с детьми родители мотивируют свои действия принятой методикой воспитания . И ссылаются на принятые в семье традиции, в соответствии с которыми дисциплинарные меры в отношении провинившегося могут подразумевать физическое наказание.

Вырванные волосы, синяки и гематомы они считают нормой. Однако закон, ставший достаточно лояльным к шлепкам на улице или дома, по-прежнему строг в отношении регулярно избивающих детей родителей.

За побои несовершеннолетнего, причинившие физическую боль, но не повлекшие расстройства здоровья, и обязательные общественные работы. Факт семейных отношений не имеет здесь существенного значения.

Побои – удары, нанесенные умышленно, причиняющие физическую боль.

Судмедэксперт для доказательства факта побоев может зафиксировать:

ушибы (как правило, на мягких тканях);
синяки и кровоподтеки;
поверхностные ссадины, раны, гематомы.

Важно: к насильственным действиям в отношении детей относятся также связывание, ограничение свободы в тесном замкнутом помещении, продолжительное стояние на коленях, тем более на горохе (есть среди сторонников «традиционных методов воспитания» и те, кто применяет такой варварский способ наказания).

Различия между воспитанием с применением физической силы и истязаниями

Нельзя считать побоями воспитание с применением физической силы. Дисциплинарные меры, которые подразумевают применение наказания в виде нанесения ударов за определенные проступки, некоторые считают вполне допустимыми. Причем среди сторонников таких методов есть даже педагоги и сотрудники правоохранительных органов.

Считается, что ребенок должен четко осознавать, за что его ждет такого рода наказание, а не жить в постоянном страхе, что его ударят, а то и изобьют.

Эффективность такого метода воспитания стоит под большим сомнением. Если закон защищает физическую неприкосновенность граждан, то на каком основании нарушить ее можно в отношении самых маленьких россиян?

Сомнения вызывает и польза такого метода, который лишь убеждает ребенка в том, что прав тот, кто сильнее. Парадокс: шлепок, подзатыльник, удар от начальника за неверно выполненную работу любой подчиненные воспримет как в лучшем случае оскорбление. Но тот же подчиненный сочтет нормой ударить сына за невыполненное домашнее задание или плохую отметку.

Сторонники физических наказаний, на какие бы семейные ценности они не ссылались, просто не в состоянии применять другие методы воспитания, недостаточно умны и образованы, чтобы наладить отношения с ребенком без причинения ему боли .

Последствия же даже одного удара могут быть весьма плачевными.

Ребенок замыкается в себе и делает все, чтобы родители не узнали о его проступках.
Растет недоверие к миру, семье, государству, которое не в состоянии защитить.
Боль, причиненная ребенку в семье, в доме, где он считал себя в безопасности, заставляет его осознать собственную беззащитность перед грубой силой и начать либо учиться отвечать агрессией на агрессию, либо лгать, изворачиваться, скрывать информацию, за которую могут наказать, любыми, в том числе противоправными методами.

Что грозит за побои детей?

Многие родители считают, что выбор мер воспитания – это только их дело. Бьют или нет они детей, никого не должно касаться. Однако если речь идет о жестокости, закон встает на защиту интересов ребенка.

Тем более, что наказание наказанию рознь. Если страдает психическое состояние, если ребенок оказывается на больничной койке, наказание ждет и горе-«воспитателя».

Какими законами регламентируется?

Причины и мотивы

Среди причин, по которым малолетнего или несовершеннолетнего родители наказывают физически, часто называют семейные традиции воспитания , неспособность справиться иными методы воздействия, неуправляемость сына или дочери.

Однако чаще всего корень проблемы – в некомпетентности мам и пап, неумении воспитывать или нежелании выполнять обязанности по воспитанию детей. Часто на детях вымещают зло за неудачи на работе, в личной жизни, считая их виновниками всех бед.

Чаще всего побои наносят малышам, которым нет и 5 лет: ребенок заведомо беспомощен, он еще не понимает, куда и как обратиться за помощью, кому рассказать о том, что его бьют.

Порой такие детки и говорить не умеют, либо им внушили, что о таком стыдно и запрещено говорить с посторонними , либо малолетние запуганы и страшатся более серьезного наказания, если обмолвятся о том, откуда у них синяки.

Как правило, уже в школе, где дети находятся на глазах у множества посторонних – ровесников, педагогов, психологов, скрывать правду становится невозможно. Малыши уже способны правильно оценить настроение родителей и уровень угрозы, убежать, спрятаться, позвать на помощь.

Синяки и ссадины непременно привлекут внимание, да и сам школьник способен откровенно поговорить с учителем. Именно поэтому сами факты нанесения побоев малолетнему школьного возраста становятся известны чаще, но случают правонарушения и преступления в отношении них в семьях реже.

Право на защиту

Как и каждый гражданин нашей страны, ребенок имеет право на защиту. Его интересы могут представлять как уполномоченные по правам детей, так и социальные педагоги, учителя, сотрудники органов опеки, отделов по делам несовершеннолетних и защите их прав,

Ни один родитель не должен думать, что рожденный им человечек полностью принадлежит ему и с ним можно делать что угодно.

Как сам пострадавший, так и соседи, школьные работники могут заявить о правонарушении и потребовать вмешательства правоохранительных органов в ситуацию, угрожающую жизни и здоровью.

Побои отцом

Наказание отцом ребенок воспринимает как должное, но страшнее то, что мать, второй родной человек, считает насилие нормой и не считает нужным или просто боится заявлять о побоях. В этом случае ценными являются показания свидетелей, учителей, в чьи обязанности также входит защита ребенка.

Избиение няней

Не всегда удается сразу заметить и факт нанесения побоев, а то и систематических избиений малыша няней. Малыш побоится говорить, откуда у него синяки, его может запугать и сама няня, сказав, что и родители накажут так же за совершенный поступок.

Важно! Родители обязаны проявлять бдительность, внимательно относится к появлению на теле ребенка ранок, кровоподтеков, досконально выяснять, откуда они появились. Грубое обращение с маленьким ребенком попросту недопустимо.

Заключение

Или несовершеннолетних не должно стать нормой в любой из семей. Каждый родитель несет ответственность за жизнь, психическое и физическое здоровье своего ребенка.

Но и общество в целом отвечает за каждого из юных граждан, поэтому жестокое обращение с детьми, избиения и истязания не должны сходить с рук родителям – агрессорам.

Похудение