Вам давно не пять лет, но мама всё ещё спрашивает, что вы ели на завтрак и надели ли шапку. Папа не упускает случая напомнить, что вы криворукий неумеха. И, конечно, оба родителя считают, что вы вообще неправильно живёте, а всякая попытка поговорить заканчивается скандалом и взаимными упрёками. Мы собрали шесть советов психологов, как взрослым детям разговаривать со своими родителями.
Саша Галицкий - арт-терапевт, занимается деревянной скульптурой с людьми, которым от 70 до 100 лет
Михаил Лабковский - практикующий психолог
Не пытайтесь переделать родителей
Саша Галицкий: «Принимайте родителей такими, какие они есть, со всеми недостатками, помня о том, что родителей не выбирают и других у вас никогда не будет».
Михаил Лабковский: «Одна из самых больших проблем для человека - принять родителей такими, какие они есть. Например, бывает так, что ребёнок не может завоевать любовь своих родителей. В этом случае надо вынуть из себя патологическую потребность, чтобы мама хоть в каком-то возрасте обратила на вас внимание. Это очень сложно, но реально».
Не спорьте и не ссорьтесь
Саша Галицкий: «Агрессия пожилых людей приходит от неудовлетворённости собой. Когда ты принимаешь причину агрессии, когда ты улыбаешься пожилому родственнику и не отвечаешь на его выпады, агрессия спадает. Если ответил - пропал».
Михаил Лабковский: «Когда вы кидаете трубку и считаете, что разобрались с родителями, ничего не происходит. Обида, агрессия, ярость - это не решение проблемы. Когда вы посылаете папу или маму, вы, конечно, крутой, но вы остаётесь обиженным человеком».
Не держите обиду на родителей и не вините себя
Саша Галицкий: «Чувство вины преследует всех. Что бы ни происходило, остается ощущение того, что недоделал, недодал, неправильно вел себя с родителями. Не надо себя винить. Виновато время. Это замкнутый цикл, который не зависит от нас».
Михаил Лабковский: «Вы никому ничего не должны. Есть правильный ответ: «Я же тебя рожать не просил». Это был выбор родителей, поэтому тут никто никому ничего не должен».
Объясняйте точно, чего вы хотите
Михаил Лабковский: «Нужно очень конкретно объяснить маме, чего вы не хотите - так, чтобы пятилетний ребёнок мог понять. «Не лезь в мою жизнь» - очень абстрактно. «Я не хочу обсуждать мой внешний вид» - конкретика. Мама, конечно, сначала обидится, но в результате начнёт с вами считаться и говорить так, как вам комфортно».
Не ждите удовольствия от общения
Саша Галицкий: «Если вы не будете ждать удовольствия от взаимодействия с пожилыми родственниками, вероятность, что вы его всё же получите, повышается. Удовольствие можно получить от себя. Например: если меня ждёт тяжелый разговор с родителем, я должен удержаться от собственного гнева. Одну секунду мне будет тяжело, а всё остальное время я буду получать удовольствие от того, что сдержался».
Не хотите разговаривать - не разговаривайте
Михаил Лабковский: «Если папа регулярно звонит вам пьяный и хочет разговаривать, скажите ему: «Дорогой папа. Я тебя очень люблю. Когда ты звонишь пьяный, я с тобой точно не разговариваю. Я кладу трубку, и не надо на меня обижаться». И никогда после этого не нарушать слово, не говорить «Папа, я же просила пьяным мне не звонить». Если папа что-то не понимает, можно просто заблокировать его номер».
В основе утверждений известного российского психолога Михаила Лабковского - «здоровый цинизм» и многолетний опыт. Кто-то с ним соглашается, многие отвергают его подход, страшась разбившихся иллюзий. Но равнодушных нет
Источник фото: cluber.com.ua
1.Первое, что вы должны сделать, — это перестать хотеть выйти замуж. Здоровый человек не хочет выйти замуж. Иными словами, если вы хотите выйти замуж, вам надо перестать об этом думать, обесценить саму идею.
2. Залог счастливой семейной жизни, брака и секса с одним партнером только в одном — в стабильной психике. Не уступки, не компромиссы — это все прямая дорога к кардиологу или онкологу. Когда у человека стабильная психика, он может прожить с одним партнером всю жизнь. И любить его одного.
3. Людей не любят за то, что они прогибаются. Женщина будет для мужчины просто пустым местом, если про нее нельзя сказать, кто она, что она и что она любит на завтрак. Парадокс заключается в том, что стервозных женщин мужчины просто обожают.
4. Причина женских проблем не в том, что он ведет себя как козел. Причина в том, что у нее есть невроз, который требует выхода. И для этого выхода нужен определенный человек и отношения, в которых она могла бы страдать. Поэтому она специально вступает в такие отношения, потому что у нее с детства есть психическая потребность в этом.
5. Мы меряем любовь уровнем страдания. А здоровая любовь — это про то, насколько ты счастлив.
6. Когда стюардесса демонстрирует вам спасательные средства, что она говорит про кислородные маски? «Если вы путешествуете с ребенком, обеспечьте маской сначала себя, потом ребенка». В этом вся фишка. Все пытаются помочь ребенку, оставаясь абсолютным психом. Так это не работает. Если хотите, чтобы ребенку было хорошо, сделайте сначала что-то со своей головой.
7. Семейная терапия - это развод. Только один вид семейной терапии считаю действительно полезным - посредничество психолога при разводе. Но именно его в России не практикуют.
8. Здоровые люди всегда выбирают себя , а невротики — отношения в ущерб себе, и в этом самая главная разница.
9. Женщина никогда не должна терпеть в отношениях то, что ей не нравится. Она должна сразу об этом говорить, и, если мужчина не меняется, она должна с ним расстаться.
Источник фото: xvatit.com
10. Если человек другому человеку заменяет весь мир, это означает, что своего мира у него попросту нет.
11. Единственное качество, которое может быть у твоего партнера, — это то, что он тебя цепляет. Все остальное не играет никакой роли вообще. Если ты его любишь, переживаешь за него, волнуешься — тогда нет никаких «планок».
12. Единственное время в жизни человека, когда он объективно зависим и когда его можно считать заложником - это детство и зависимость от родителей. Длится это сравнительно недолго. В остальных случаях пребывание в любых отношениях есть выбор взрослого человека.
А вы согласны с категоричными фразами психолога?
Нарисуй символ Нового года и получи эксклюзивную игрушку в подарок! Праздничный конкурс от Fancy
Михаил Лабковский никогда не называет себя детским психологом. Он работает со взрослыми. Все его советы адресованы тем мамам и папам, которые готовы меняться, чтобы построить гармоничные отношения со своими детьми.
Мы подготовили для вас важные и полезные цитаты из статей и публичных выступлений психолога о том, как вырастить счастливого ребенка.
Родительский пример
1. «Лекции о воспитании детей, советы психологов и педагогов по поводу отношений в семье эффективны и имеют смысл исключительно в том случае, если сами родители психологически благополучны или хотя бы стабильны».
2. «Будучи несчастными людьми, вы никак не сможете так выстроить отношения с ребенком, чтобы он был счастлив. А если родители счастливы, то специально и делать ничего не надо».
3. «Невозможно, не полюбив себя, вырастить ребенка в человека, который будет себя любить. И не может родитель с низкой самооценкой воспитать детей – с высокой. Хотя многие очень стараются».
Переписывайте детский сценарий
4. «Да, корни многих проблем родом из детства. Но родители – они такие, какие есть. Они растили вас так, как могли. Вы их не измените, менять надо себя: переписывать детский сценарий, вырастать из него».
Стабильность, комфорт, доверие
6. «Чувство безопасности, которое ребенок должен получить в детстве, – самое главное условие его будущего психического здоровья и жизни без неврозов».
7. «Стабильность, комфорт, доверие – вот что должны получить дети от родителей в первую очередь. Если родители ведут себя агрессивно, унижают, критикуют ребенка, то у него, естественно, подрывается доверие к жизни в целом и к людям в частности. У меня есть одна подруга, которая говорит конкретно: людей ненавижу. Подбирает собак, кошек, и понятно почему: животные ее не предавали, а папа предал».
Гармония в семье
9. «Если брать семью полную, но невротическую, и семью без отца – второе однозначно предпочтительней».
© Alex Janu / Flickr / CC-BY-2.0
Когда родительство перестает вызывать «мимимишный» восторг
10. «Беда в том, что большинство родителей до какого-то возраста сюсюкают с детьми, а уже года в четыре вдруг отказываются понимать, что перед ними ребенок. И начинают что-то требовать, давить, ждать… Когда хочешь, чтобы дети носили твою фамилию, – это нормально, но когда хочешь, чтоб допели то, что ты не успел, – это чревато».
11. «Когда мать долго и «через силу» находится в декрете по уходу за ребенком, чувствует себя его заложницей или сознательно, волевым решением «проводит с ребенком много времени», потому что вот такая она ответственная, или – еще хуже – «посвящает сыну (дочке) всю себя», или даже еще хуже – «живет ради него», детям от этого точно не легче».
Не стоит путать заботу и воспитание
12. «Следить за тем, чтобы ребенок был одет, обут и накормлен – это забота, а не воспитание. К сожалению, многие родители уверены, что заботы достаточно. При этом родители зачастую не знают, как общаться с ребенком. Просто поговорить с ним у них не получается. Потом эта проблема переходит в школу, где все разговоры крутятся только вокруг оценок, уроков, поведения и экзаменов».
Чувство вины
13. «Дети все считывают и прекрасно понимают, когда с ними «сидят» или гуляют из чувства вины. Или например, приходит мать вечером уставшая, с одной стороны у нее угрызения, что с дети требуют внимания, с другой – кто их будет кормить, если она бросит работу? И вот она пытается поддержать с ними разговор, а ей хочется только одного – лечь и умереть от усталости… И ей тяжело, и им непросто. Ищите помощников, разговаривайте с детьми, просите их поддержки – не надо все тащить на себе! В конце концов, устала – обнимите детей, умывайтесь и идите спать. Завтра пообщаетесь. Лучше так, чем ежевечерние истерики: «На мне весь дом держится, я и работаю и у плиты стою, а вы…».
14. «И когда из-за чувства вины от них откупаются с помощью игрушек, дети тоже прекрасно знают. «Извини, я снова поздно пришел с работы, а на выходные вообще уеду в командировку, поэтому на тебе, сынок, новый конструктор»… Такие отношения – с изначально неверными настройками – отражаются и на детской психике, и даже на физиологии».
15. «Здоровая ситуация, когда мать с нетерпением (и ни в чем себя не обвиняя) предвкушая, как она обнимет дочку или сына, спешит с работы домой. С работы, где она реализуется, общается, получает удовлетворение и где она успевает по ребенку соскучиться. И те пару часов или меньше, что родитель и ребенок проводят вместе, действительно ценны, наполнены любовью, искренним интересом друг к другу и много дают обеим сторонам».
© Donnie Ray Jones / Flickr / CC-BY-2.0
Если в семье уже не первый ребенок
16. «Уважаемые родители! Когда у вас в семье рождается второй, третий, пятый ребенок, не говорите старшим, что они уже взрослые. Ни поведением, ни словами не давайте им понять, что, мол, «ты уже большой». Во-первых, он хоть и старший, но по отношению к родителям все равно остается маленьким, и это единственно нормальная позиция. А во-вторых, все эти рассказы про «ты теперь за старшего» дети воспринимают как знак того, что его уже не любят или любят меньше. Это болезненно и крайне неполезно для отношений в семье и его дальнейшей жизни».
Просто безусловная любовь без амбиций - главный залог счастья детей
17. «Ребенка, как и себя, надо любить просто за то, что он родился и есть. А все эти амбиции, требования, недовольство сыном или дочкой – явные признаки недовольства собой, собственных неудовлетворённых амбиций и собственной, извините, несостоятельности».
18. «В разговоре с ребенком (и не только) не критикуйте его, не трогайте его личность, не выходите за рамки анализа его поступков. Говорите не о нем, а о себе. Не «ты – плохой», а «я думаю, ты плохо поступил». Используйте формулировки: «Мне не нравится когда ты…», «Мне бы хотелось, чтобы…» Поменьше критики, побольше конструктива и позитива».
19. «Ребенок должен ощущать, что родители – это добрые, но сильные люди, которые могут его защитить, могут ему в чем-то отказать, но всегда действуют в его интересах и, главное, очень его любят».
Наверняка вы мечтаете, чтобы ваши дети знали, чего они хотят, – очень важное качество для жизни, поскольку это вопрос уверенности в себе, высокой самооценки, правильного выбора работы, семьи, друзей и т. д. Как научить этому ребенка? Никак, если вы не умеете реализовывать свои желания.
Михаил Лабковский – самый дорогой психолог России
Фото личный архив
Мое поколение родители никогда не спрашивали: «Что ты хочешь на завтрак или обед? Какую выбрать тебе одежду?» Обычно что мать приготовила, то мы и ели. Ключевыми словами для нас были «надо» и «правильно». Поэтому когда я вырос, то стал себя спрашивать: чего же я реально хочу? И понял, что не знаю ответа.
И так многие из нас – мы привыкли жить, автоматически повторяя родительские сценарии, а это большая проблема, потому что единственный способ прожить счастливо свою жизнь – это прожить ее так, как хочется.
Дети до 5−8 лет развиваются по аналогии с родителями – так устроен весь животный мир. То есть вы для него него – пример.
Вы спросите: как научиться понимать свои желания? Начните с малого – с бытовых мелочей. И рано или поздно поймете, чем хотите заниматься. Спросите себя: какой вы любите творог? Как только найдете ответ, идите дальше. Например, встали с утра – и не ешьте то, что лежит в холодильнике или приготовлено заранее, если вы это есть не хотите. Лучше сходите в кафе, а вечером купите себе то, что реально любите.
В магазине покупайте то, что реально нравится, а не то, что продают на распродаже. И, одеваясь с утра, выбирайте ту одежду, которая вам нравится.
Фото Getty images
Есть одна важная проблема с неуверенностью в себе – это амбивалентность, когда вас раздирают разнонаправленные желания: например, одновременно есть и худеть,спать и смотреть телевизор, а еще иметь кучу денег и не работать.
Это психология невротиков: такие люди все время находятся в состоянии внутреннего конфликта, их жизнь складывается не так, как они хотят, всегда якобы есть обстоятельства, которые мешают… Надо выходить из этого замкнутого круга, возможно, с помощью психолога.
Такие люди не уважают свой выбор, их можно быстро переубедить, и у них быстро меняется мотивация. Что с этим делать? Независимо от того, правильно это или нет, постарайтесь делать то, что хотите. Если вы принимаете какое-то решение, старайтесь не расплескать его по дороге и донести до конца! Исключение – форс-мажорные обстоятельства.
Еще совет сомневающимся: надо меньше задавать вопросов окружающим
Мой любимый пример – женская примерочная в магазине: там таких женщин видно сразу! Не зовите продавщиц или мужа и не спрашивайте их, идет вам вещь или нет. Если не понимаете сами, стойте и думайте хоть до закрытия магазина, но решение должно быть вашим! Это тяжело и непривычно, но по-другому – никак.
Что касается других людей, которые что-то от вас хотят (а так устроен наш мир, что всем друг от друга что-то надо), вы должны исходить из того, чего хотите сами. Если желание человека совпадает с вашим, можете согласиться, но не делайте ничего в ущерб себе или своей воле!
Приведу жесткий пример: у вас есть маленькие дети, которые требуют внимания, а вы пришли с работы, очень устали и совсем не хотите с ними играть. Если вы все-таки идете играть, то делаете это не из-за чувства любви, а из-за чувства вины. Дети такое прекрасно чувствуют! Гораздо лучше сказать ребенку: «Я сегодня устала, давай поиграем завтра». И ребенок будет понимать, что мама с ним играет, потому что ей реально нравится это делать, а не потому что она должна себя чувствовать хорошей мамой.
О детской самостоятельности
Фото Gettyimages
Грубо говоря, есть две доктрины по уходу за младенцами: одна говорит, что ребенка надо кормить по часам, а другая – что еду стоит давать тогда, когда он сам захочет. Многие выбирают кормить по часам, потому что это удобно – все хотят жить и спать. Но даже этот нюанс принципиальный с точки зрения формирования у ребенка собственных желаний. Детей, конечно, в еде надо регулировать, но в рамках правильного питания можно спросить: «А что ты хочешь на завтрак?» Или когда вы идете с ребенком в магазин: «У меня есть 1500 рублей, мы хотим купить тебе шорты и майку. Выбери их сам».
Идея о том, что родители лучше детей знают, что им надо, гнилая, они вообще ничего не знают! Те малыши, которых родители по своему выбору отдают во всевозможные секции, тоже не понимают потом, чего они хотят. И к тому же не умеют распоряжаться собственным временем, поскольку его у них просто нет. Дети должны быть 2 часа в день предоставлены самим себе, чтобы научиться самим себя занимать и подумать о том, чего они хотят.
Ребенок взрослеет, и если вы будете его по всевозможным поводам спрашивать, чего бы он хотел, то все с его желаниями будет хорошо. И тогда к 15−16 годам он начнет понимать, чем хочет дальше заниматься. Конечно, он может ошибаться, но это нормально. Заставлять поступать в вуз тоже никого не надо: отучится он 5 лет, а жить ему потом с нелюбимой профессией всю жизнь!
Задавайте ему вопросы, интересуйтесь его увлечениями, давайте карманные деньги, – и он действительно будет понимать, чего он хочет.
О том, как распознать таланты ребенка
Сразу хочу сказать, что до школы ребенок не обязан ничему учиться! Опережающее развитие – вообще ни о чем. В таком возрасте малышу можно чем-то заниматься только в игровой форме и только тогда, когда он сам этого хочет.
Отдали ребенка в кружок или секцию, а ему через какое-то время стало скучно? Не надо его насиловать. А то, что вам жалко потраченного времени, это ваша проблема.
Психологи считают, что устойчивый интерес к какому-либо занятию у детей появляется только после 12 лет. Вы, как родители, можете ему предлагать, а он будет выбирать.
Есть у ребенка талант или нет – это его жизнь. Если у него есть способности, и он захочет их реализовать, то так и будет, и ничто помешать не сможет!
Многие считают: если у моего малыша обнаружилась способность к чему-то, ее надо развивать. На самом деле – не надо! У него своя жизнь, и не надо жить за него. Ребенок должен хотеть рисовать, а сама по себе способность красиво создавать картинки ни о чем не говорит, она может быть у многих. Музыка, живопись, литература, медицина – в этих сферах можно чего-то добиться, только чувствуя потребность в них!
Конечно, любой матери грустно видеть, как сын не хочет развивать свой явный талант. А японцы на этот счет говорят, что красивый цветок не обязательно срывать, можно просто посмотреть на него и пройти мимо. А мы не можем принять ситуацию и сказать: «Клево рисуешь, молодец» – и пойти дальше.
О том, как заставить ребенка помогать по дому
Когда маленький ребенок видит, как мама с папой что-то делают по дому, то он, конечно, хочет присоединиться. И если вы ему скажите: «Уйди, не мешай!» (ведь он больше разобьет тарелок, чем вымоет), то не удивляйтесь, когда потом ваш 15-летний сын не будет мыть за собой чашку. Поэтому, если ребенок проявляет инициативу, его всегда надо поддержать.
Можно предложить поучаствовать в общем деле. Но потом никаких призывов к совести: «Как тебе не стыдно, мать одна надрывается». Как давно заметили древние: совесть и чувство вины нужны только для того, чтобы управлять людьми.
Фото Getty images
Если родитель расслабленный и наслаждается жизнью, то у него очень просто устроена жизнь. Например, мать любит мыть посуду и может помыть ее и за ребенка. Но если ей неохота возиться у раковины, то она не обязана мыть посуду за отпрыска. Но он хочет есть из чистой чашки, ему говорят: «Не нравится грязная, иди, вымой за собой!» Это гораздо прогрессивнее и эффективнее, чем иметь правила в голове.
Не надо заставлять старшего ребенка быть в качестве няньки для младшего, если он сам этого не хочет. Запомните: сколько бы ни было ему лет, он хочет быть ребенком. Когда вы говорите: «Ты взрослый, большой», то порождаете ревность к малышу. Во-первых, старший начинает думать, что его детство закончилось, а во-вторых, что его просто не любят.
Михаил Лабковский, практикующий психолог с 30-летним стажем, известный лектор, теле- и радио ведущий, размышляет о семейных ценностях – как их прививать ребенку, преподавать ли в школе и отвечает на мучительный вопрос «читать или не читать?»
Единственный способ привить детям какие-либо ценности – это личный пример. Ребенок смотрит, как живут взрослые, и формируется не потому, что ему что-то говорят, а что его родители сами что-то делают. Например, отношения между отцом и матерью, традиции – обеды в выходные, совместное времяпровождение. У каждой семьи, видимо, свои ценности, но ребенок этому может научиться, только наблюдая за взрослыми. Вы, конечно, можете читать книги по воспитанию, но вы – такой, какой вы есть, и ребенок формируется под влиянием ваших действий, а не ваших слов. То, что вы говорите, не имеет никакого смысла.
О разногласиях
При ребенке никогда не выясняйте методы воспитания, договаривайтесь, когда он спит или его нет дома. Мама не должна перечеркивать наказания или установки, которые дает папа, потому что это вредит психике ребенка. Появилась еще одна проблема: разногласия появляются не потому, что у родителей разные взгляды на жизнь, а потому что они так выражают свой конфликт, через ребенка. В каком-то смысле специально, чтобы доказать, кто в доме главный. К сожалению, как правило, это выражение того, что у родителей плохие отношения между собой, а не потому что у них разногласия. У детей от этого «крыша едет», потому что им непонятно, кто главный – один запрещает, другой разрешает, и ребенок становится невротиком, начинает манипулировать – он идет по очереди к маме и папе и, играя на их разногласиях, пытается добиться своего.
О преподавании семейных ценностей
Попытки преподавать семейные ценности были. Лет 30 назад в СССР я сам вел предмет в школе, который назывался «Психология и этика семейной жизни». Первая глава была посвящена семье Карла Маркса как образцу семейной жизни. На самом деле, ценности должны быть и у родителей, и у государства, которое хочет от семьи что-то получить, добиться от нее определенных качеств. И когда и в семье, и в государстве будут конкретно сформулированы семейные ценности, тогда это будет сформировано и в ребенке. Этого не добиться, пока каждый воспитывает, как хочет: одна семья озабочена образованием, другая – зарабатыванием, третья хочет сделать девочку очаровательной, а мальчика – целеустремленным. Кстати, целеустремленность мальчиков – это бессмыслица, потому что можно очень целеустремленно помойку убирать во дворе, махать метлой. А можно быть очаровательным академиком с накрашенными ресницами.
О воспитании
Вы не можете никого воспитать, это иллюзия. Нельзя специально воспитать «целеустремленность» или «очаровательность». Чтобы вы ни придумывали, как бы вы себя с ребенком ни вели, вы передаете ему свою только личность – как вы себя ведете, как разговариваете, зарабатываете деньги, что вы делаете дома, принимаете ли участие в жизни семьи. Например, вы рассказываете, что вы такой крутой, усталый, кормите семью, так что «отстаньте от меня, я вам деньги приношу». Или вы женщина-домохозяйка, интересы которой вращаются вокруг дешевой картошки на соседнем рынке. При этом вы хотите от своей девочки, чтобы она в университет поступила.
По-хорошему, ценности – это ценности родителей, те, по которым они живут. Главное, чтобы они жили по тем правилам, которые хотят передать детям, и тогда все получится. Например, если муж уважает жену, то мальчики вырастут в уважении к девочкам, а если родители рассказывают об уважении, и при этом орут друг на друга, то это пустое. Ребенок тоже будет орать.
О чтении
Читать надо те книжки, которые нравятся. Я читаю два журнала: «Авторевю» и «Караван историй». С книжками у меня проблема – я ищу позитивную литературу, мне нужно, чтобы счастливым был не только финал, но и начало, и середина книжки. Такого очень мало: пока в русскоязычной литературе я нашел блогера Славу Сэ, который живет в Латвии, и еще Наринэ Абгарян.
А вообще, тем родителям, которые пытаются приучить детей к чтению, хочу объяснить одну простую вещь – книги ничему не учат. Сталин мог прочитать в день до 600 страниц, у него были любимые писатели, и сам он писал довольно качественные стихи. И в то же самое время он был тираном, в Украине устроил голодомор, в частности. И рассказывать про то, что книги делают человека глубже, человечнее, гуманнее – это полная нелепица, они этого не делают.
Книги надо хотеть читать, так же, как ходить в кино или на прогулки. Но они не делают человека ни умнее, ни глупее. Если интересно – читайте, но не надо детей заставлять, они и так в гаджетах по уши, лучше пойти погулять на улице.
26 ноября Михаил Лабковский проведет в Киеве вторую лекцию-консультацию , которая будет посвящена вопросу, как построить здоровые отношения в семье.
