Подытожьте свой поступок. Когда подойдете с извинениями во второй раз, для начала кратко и точно изложите свою ошибку. Это гарантирует, что вы с собеседником смотрите на ситуацию одинаково и поможет полностью все прояснить.
- Скажите что-нибудь вроде: «Алина, извини, что накричал на тебя на днях. Я был зол, но это не оправдание. Мне не следовало повышать на тебя голос, мое поведение было абсолютно неуважительным».
Попросите разъяснений. После извинений обязательно проясните все моменты своего неприемлемого поведения. Ваше восприятие проблемы может полностью отличаться от восприятия собеседника. К примеру, вы думаете, что человек злится потому, что вы накричали на него, но на самом деле он расстроен, потому что вы отошли от него, когда он попытался заговорить с вами.
- Скажите: «Сделал ли я что-нибудь еще, что могло тебя обидеть? Если да, я хотел бы, чтобы мы об этом поговорили».
Слушайте. Как только вы договорите, позвольте высказаться собеседнику. Действительно слушайте его. Не перебивайте и не продумывайте в голове ответы во время его речи. Попробуйте кратко пересказать его слова, чтобы он понял, что его услышали.
- Например, можно сказать: «Итак, ты говоришь, что я сильно расстроил тебя, когда на днях прервал твою речь на совещании, потому что это заставило тебя почувствовать себя неуслышанным и менее значимым. Я сожалею об этом и хочу, чтобы ты знал, что я ценю весь твой вклад в нашу команду».
Примите ответственность за свои действия. Никогда не говорите такие вещи, как: «Ну, извини за мой крик, НО это ты меня разозлил». Принесите извинения и оставьте все как есть, без исключений и оговорок. Извинение наполовину - это не извинение вовсе. Будьте открыты, честны и искренни, а также не планируйте речь заранее. Тем не менее немного проанализируйте ситуацию перед разговором, чтобы подготовиться к нему.
Разберитесь со своими беспокойствами. После того, как вы оба подробно выскажетесь о ваших ошибках, потратьте некоторое время на обсуждение любых других проблем, которые, возможно, есть между вами двумя. Не выдумывайте проблемы и не вспоминайте уже решенные вопросы лишь ради того, чтобы почувствовать себя лучше. Выдвигайте на обсуждение только реальные беспокойства. Старайтесь не обвинять человека и не вставать в защитную позу. Просто объясните свою точку зрения.
- Можно сказать что-нибудь вроде: «Я действительно сожалею о том, что сказал тебе, Антон. Но иногда ты пытаешься меня обставить. Или хвастаешься тем, сколько у тебя денег, хотя знаешь, что я переживаю трудные времена, и от этого возникает ощущение, что ты пытаешься вызвать у меня зависть».
- Используйте утверждения от первого лица, чтобы описать свои чувства. Например, фраза: «Иногда мне кажется, что меня не слышат», - менее воинственна, чем: «Ты никогда меня не слушаешь».
Есть распространенная идея, что если вас обидели, то нужно простить. В реальности же люди, которые "простили" чаще получают не облегчение, а ухудшение психологического и физического состояния. В этой статье я расскажу, почему так происходит.
Расскажу о том, что бывает настоящее, искреннее прощение и мнимое. О том, как их различать, чтобы не обманывать себя. И о том, что делать, чтобы прощение было реальным и приносило реальное облегчение.
Как отличить настоящее и мнимое прощение?
Дело в том, что в жизни и на приеме я встречаю огромное количество примеров мнимого прощения. Приведу 2 случая из собственной практики. Имена изменены.Пример 1.
Женщина, 32 года, 3 месяца после инсульта. Пришла с жалобами на депрессию, тревогу, апатию, раздражительность. Спрашиваю, что у нее было перед инсультом. Говорит, что ей изменил муж. После измены они расстались и полгода не жили вместе. Потом она его "простила" и они решили сойтись. Через неделю после этого у нее случился инсульт.
Пример 2.
Мама обратилась по поводу ребенка 3,5 лет. Дима уже 2 недели наотрез отказывается ходить в детский сад. При упоминании о детском саде устраивает истерику. Опять спрашиваю, что произошло 2 недели назад.
Ситуация была простая: один из детей поколотил Диму. Воспитатели разрулили ситуацию, попросив Диму простить обидчика. Дима сказал, что прощает. После обеда тот же ребенок снова Диму поколотил. Воспитатели снова предложили Диме обидчика простить. Дима отказывался до последнего, но что может сделать маленький мальчик против настойчивого педагога? Пришлось "простить" снова. Как вы, наверное, уже догадались, Диму в тот день поколотили еще пару раз. И каждый раз требовали прощения.
Из примеров видно, что на самом деле прощения не было. Были только слова. Внутри остались и боль, и чувство несправедливости, и страх, что ситуация может повториться, и унижение. То есть обида – осталась.
В этом суть всей статьи: пока обида остается, ни о каком реальном прощении речь не идет.
Пока мы обижены и не получили компенсацию, прощение будет мнимым, ненастоящим. А значит, не поможет, а только сделает хуже.
Что происходит, если настоящего прощения нет?
После мнимого прощения бывает несколько вариантов развития ситуации и все они плохи:1. Неосознанная, а иногда и сознательная месть. Например. Останусь с супругом, который мне изменил, но доверять ему не буду. Буду припоминать ему каждый день и делать его виноватым. Буду бояться эмоциональной близости. От интимных отношений откажусь.
2. Вспышки гнева, раздражительность. Раздражение никуда не делось, оно внутри бурлит и периодически прорывается.
3. Страхи, фобии, панические атаки. Страх, что ситуация не закончена, что может быть повторение и я опять не смогу себя защитить.
4. Психосоматика. Обострение хронических заболеваний или появление новых болячек. Мнимое прощение загоняет эмоции вглубь. Они не находят выхода, остаются внутри и становятся разрушительными.
Что делать?
Самый лучший вариант – потребовать компенсацию. Это совсем не обязательно деньги или что-то материальное. Хотя бывает и так. Но это может быть и признание вины, и особое внимание или забота.Смысл компенсации в возмещении ущерба. Если ущерб материальный, идеально компенсировать его материальными средствами. Если у вас украли курицу, пусть компенсируют курицей. Или вернут ее стоимость.
Если ущерб моральный, возмещение может быть как моральным, так и материальным. Тут необходимо подумать, а в чем, собственно ущерб. Что именно вы потеряли и как вам это восстановить. Какая ваша потребность нарушена и как ее удовлетворить.
В примере №1 жене нужно подумать, что такого хорошего может ей сделать муж, чтобы она смогла снова доверять ему. Возможно, обсудить это с психологом. Если такой компенсации не будет, отношения обречены.
По-настоящему простить получится только тогда, когда ущерб будет компенсирован.
Суть компенсации прямо противоположна мести:
Месть: ты мне сделал плохо, теперь я хочу, чтобы тебе тоже было плохо.
Компенсация: ты мне сделал плохо, теперь я хочу, чтобы ты помог мне сделать себе хорошо.
И самое главное: компенсация должна быть такая, чтобы вы могли завершить для себя ситуацию и никогда больше не припоминать.
Это не значить "забыть". Это значит, не возвращаться мыслями каждый день. Это значит - не обвинять. Не делать виноватым того человека.
Помните русскую пословицу: кто старое помянет, тому глаз вон. А продолжение у нее очень важное: а кто забудет - тому оба долой. Вот об этом и речь.
Если компенсация невозможна?
Иногда бывает так, что получить компенсацию нет возможности. Обидчик может быть недоступен. Или несогласен.В таких случаях тоже не нужно торопиться "прощать". Сначала нужно позаботиться о себе. То есть самостоятельно или с помощью других людей компенсировать себе нанесенный ущерб. Восстановиться.
Если супруги из примера №1 не договорились о компенсации и все-таки развелись, то обида и злость у жены будет оставаться до тех пор, пока она не найдет себе другого партнера. Такого, с которым она сможет снова иметь доверительные отношения. Только после этого можно говорить о реальном прощении.
Если компенсации нет, реальное прощение наступает только после того, как мы пережили свою травму.
И да, ей придется делать это самой. Потому что больше эту проблему ей никто не решит. Максимум - можно использовать помощь друзей или психолога.
Как проверить, искренне я простил человека или я себя обманываю?
Сделать это может прямо сейчас любой читатель. Нужно спросить себя:1. Компенсирован ли нанесенный мне ущерб? Если не компенсирован обидчиком, то компенсировал ли я сам себе? Есть ли у меня сейчас то, что я потерял?
2. Могу ли я искренне, по-честному поблагодарить обидчика за то хорошее, что у нас было и пожелать ему счастья в дальнейшей жизни?
Если оба ответа "да", то прощение реально и ситуация правда завершена. Если хотя бы один ответ "нет", то ситуация для вас не закончена и до прощения еще далеко.
Другой вариант. Предлагаю вам наполовину шуточный (а наполовину - серьезный) психологический тест, состоящий всего из одного вопроса.
Какой вариант больше подходит к вашей ситуации сегодня:
Я вас любил так искренне, так нежно, как...
- ...дай вам Бог любимой быть другим;
- ...не дай вам Бог любимой быть никем.
Публикуем продолжение еелекции «Обида: не могу простить — что делать», прошедшей храме св. бесср. Космы и Дамиана в Шубине.
Что значит – простить?
Митрополит Антоний Сурожский. Фото с сайта mitras.ru
Владыка Антоний Сурожский в одной из своих бесед о прощении сказал: «Простить не значит забыть; простить это значит с состраданием, с болью в душе сказать: «Когда придет Страшный суд, я встану и скажу: не осуди его, Господи!».
Для меня в теме прощения очень важна мысль: прощение – это не акт, а процесс. Потому что у человека часто есть требование, связанное с прощением: я должен простить. Но вот как? Честный человек с хорошей самоотчетностью понимает, что прощать волевым актом – не получается. Мы знаем опытно, как не просто прощать. Мы пытаемся, мы хотим, но мы не можем. И это важно принять, это – реальность.
Прощение — процесс длительный. И важно, пребываем ли мы в этом процессе или мы в застое? Мы варимся в своих переживаниях, в желании отомстить, наказать, или мы все-таки хотим освободиться?
Важные условия прощения
Я перечислю некоторые важные условия прощения, своего рода подсказки на этом пути, иногда они могут рассматриваться как этапы, их будет пять.
Первое: честность. Важно осознать, что я обижаюсь, и хотя бы себе для начала в этом признаться. Это сложно. Есть причины, препятствующие тому, чтобы мы честно себе в этом признавались, я скажу подробно о них ниже.
Второе , как ни странно: желание простить. Кажется, что у всех оно есть, но не все так просто.
Третье важное условие: старание понять другого, децентрация. Чтобы выйти из круга обиды к прощению, нам необходимо оторваться от своих переживаний и подумать, почему же другой так поступил. В обиде мы очень зациклены на себе: я – бедный и несчастный, все против меня, какой же я страдалец. И очень важен бывает перенос фокуса внимания с себя на другого.
Четвертое: то, о чем владыка Антоний Сурожский говорил: «не осуди его, Господи».
И пятое , хотя далеко не последнее, что может быть полезно на пути прощения: попытка посмотреть на обидчика, а еще лучше – и на него и на себя – глазами Бога. Посмотреть на себя глазами Бога очень трудно, потому что образ Бога у нас искажен, часто ему приписываются родительские черты: властность, строгость, отстраненность, безразличие и т.п.
Нередко на терапии можно услышать: «Богу нет до меня дела, да и кто я такой, чтобы Он меня слушал». А потом выясняется, как правило, что в детстве маме не было дела до этого человека, она им не интересовалась, не слышала и т.д. – как по кальке.
Теперь перейдем к каждому из обозначенных условий и поговорим подробно.
Первое: честность и осознанность
Владыка Антоний писал о том, что простить — не значит забыть, «простить означает посмотреть на человека, как он есть, в его грехе, в его невыносимости, какой он есть для нас тяжестью в жизни, и сказать: я тебя понесу, как крест, я тебя донесу до Царствия Божия, хочешь ли того или нет. Добрый ты или злой - возьму я тебя на свои плечи и принесу к Господу и скажу: Господи, я этого человека нес всю жизнь, потому что мне было жалко - как бы он не погиб! Теперь Ты его прости, ради моего прощения!
Как было бы хорошо, если бы мы могли так друг друга тяготы носить, если бы мы могли друг друга нести и поддерживать: не стараться забыть, а наоборот - помнить. Помнить, у кого какая слабость, у кого какой грех, в ком что-то неладно, и не искушать его этим, оберегать его, чтобы он не был подвергнут соблазну в том именно, что может его погубить».
Может быть, это очень высокая планка, но в этих словах есть послание, очень важное в теме прощения: нам не надо пытаться думать, будто обидчик – весь такой замечательный и распрекрасный человек. И наше прощение вообще не зависит от его хорошести или плохости. Простим мы или нет – зависит от нас самих.
В молитве «Отче Наш» мы говорим: «и прости нам долги наши, как и мы прощаем должникам нашим». Ключевое слово в нашем контексте — «должникам» означает, что я признаю, что мне сделано зло, что мне очень больно, что у меня, может быть, много гнева на обидчика и жалости к себе. Я не закрываю глаза, не говорю, что все хорошо, и ты ничего не делал, ты вообще прекрасный. Это будет неправдой.
Если мы этого не видим, то это препятствует нам дальше двигаться на пути прощения. Одна моя знакомая, которая тридцать лет обижается на своего покойного папу, несколько лет назад мне сказала фантастическую вещь: «Ты знаешь, мне тут недавно сказали, что, оказывается, обижаться грех – ну, и я теперь не обижаюсь». Вот она для меня – один из тех примеров, когда с человеком безумно тяжело рядом. То есть это человек, который просто кожей излучает обиду, но совершенно этого не признает. Не признает искренне.
В случае неосознавания, непризнания своих чувств, особенно гнева и обид, повышается вероятность развития психосоматических заболеваний – иными словами, когда не переживает душа, переживания уходят в тело, подшатывается и психологическое здоровье. Для души наступает застой, тупик, потому что ничего невозможно сделать (я же ни на кого не обижаюсь).
Но как же учиться лучше осознавать свои чувства, обиду? Если обида свежая, то можно остановиться, сделать стоп-кадр: «Так, что со мной сейчас происходит? Я обижаюсь. Я злюсь. На кого? По какому поводу? Что именно меня раздражает? Что именно меня обижает?» Это не означает, что надо тут же бежать к обидчику на разборки, а означает, что надо с собой честно все проговорить, не обязательно вслух.
Верующий человек может проговорить свои чувства или свое непонимание чувств перед лицом Бога. И этот разговор, даже его попытка, будет честнее лицемерных благостных молитв о прощении и неосуждении, если сердце в этот момент полно как раз гневом и осуждением.
В жизни вл. Атония как раз был такой случай: он в детстве обиделся на кого-то, пришел к священнику и говорит: «Я не могу его простить – как мне молиться? что делать?». Священник ответил: «Не читай пока эти слова: «И прости нам долги наши, как и мы прощаем должникам нашим»».
Надо ли говорить о своих чувствах обидчику — вопрос непростой. Есть разные обстоятельства. Обидчик может быть сам обидчивым, может ничего не услышать. Но если вы решились, говорите в форме «я-сообщения», не обвиняйте его, а расскажите о том, что вы чувствуете.
Важно эти разговоры вести в спокойном состоянии. Если вы сейчас в аффекте, в ненависти, у вас кулаки сжимаются, то лучше пока ничего не говорить.
Второе: желание простить (я в себе этого не хочу)
Второе условие прощения — желание простить — может показаться даже странным, потому что вроде мы все хотим простить. Но всегда ли мы равны нашим чувствам, нашим желаниям? Ведь бывает, что я чего-то чувствовать не хочу, а чувствую. И наоборот.
Поэтому если вы обнаружили, что НЕ хотите простить, не пугайтесь, а отделите себя от своего переживания. Осознайте, что я — не равно моя обида, не равно мой грех. Мое непрощение – это не моя сущность. Это не означает, что я – человек непрощающий, я – такая ходячая обида.
Даже если я чувствую, что не хочу прощать, то именно это можно и нужно принести Богу, пусть Он что-то с этим делает, сами мы не можем ничего. Сердце меняется только благодатью, то есть только действием Божиим – в ответ на нашу честность, искренность, смирение.
Можно честно Богу сказать: вот моя помойка, вот я Тебе ее тащу сейчас. Смотри. Но это – не я. Потому что правда моя в том, что я этого не хочу. Все мое существо сопротивляется. Я не хочу обижаться, но меня мучает эта моя помойка, а я ее таскаю и бросить не могу. Ты уже что-нибудь с ней сделай.
Эта важная установка, когда мы понимаем, что обида – не моя сущность, помогает сделать шаг к освобождению. И в психологическом, и в духовном плане тоже, потому что не моя обида идет встречаться с Богом, а я, как личность, несу эту свою корзинку с обидой, урну – на молитву, на исповедь.
Это спасает от отчаяния, когда человек опускает руки: «Я – помойка, нет мне прощения! Я – такой-сякой!» Но это неправда. Помойка не ходит молиться. Ты, как личность, пойдешь и понесешь свою помойку, молясь об избавлении.
«Не судите, да не судимы будете» — все мы знаем. Но никто не думает о том, что не судите и себя в том числе! Ведь как я себя сужу, я так буду и ближнего судить. Если я – помойка, а он еще хуже моего. Порочный круг. Так что призываю всех к более уважительному, ценностному отношению к себе.
Третье: попытка понять другого
Или децентрация. Как я уже говорила, переживание обиды сильно концентрирует нас на самих себе. И очень трудно бывает выйти за пределы своего обиженного состояния и посмотреть на другого, особенно на того, кто вот такие гадости мне делает.
Важный тезис нам в помощь, с которым нужно серьезно разобраться: за каждой обидой стоит убеждение, что другой может и должен вести себя иначе. Ключевые слова «может» и «должен».
Если мы попробуем всерьез задуматься о том, почему человек поступил так, а не иначе, подумаем о том, а что с ним было в тот конкретный момент, и будем честными, мы можем засомневаться, действительно ли человек мог поступить иначе? Поступить так, как мы от него ожидали, исходя из своих собственных о нем представлений, а не из реальных его возможностей?
Но как он себя чувствовал в тот конкретный момент, когда обидел нас? Может быть, этому что-то предшествовало? Может, он был объят аффектом, его охватил гнев, и поэтому он стал кричать? Что им двигало? Какая была мотивация? Сознательное желание причинить мне зло или…
Если он говорил в гневе, то каждый, кто сам говорил в гневе, знает, как сложно здесь остановиться, ведь просто не соображаешь ничего. Недаром говорят: в гневе человека несет. Обратите внимание на фразеологию: здесь даже субъекта не остается. Мы сами в этом состоянии делаем такое, за что нам потом становится стыдно. А когда в себя придем, протрезвеем, думаем – что же я понаделал? Зачем?!
Я сейчас не случайно прошу вас обратиться к своему опыту, потому что если мы вспомним о себе похожие моменты, то мы сможем лучше понимать наших обидчиков.
Если удается это осознать, то почти процентов на 90 обиды уходят. Но учесть мотивы другого человека, когда нам самим плохо, да еще по его вине — очень сложно. Вроде и очевидно, что если человек не может, он и не должен. Но мы же часто даже не интересуемся, может он или нет. Мы сразу требуем: ты должен, ты не делаешь – я на тебя обижаюсь.
Или наоборот, ты делаешь что-то плохое, а должен был делать что-то хорошее – я на тебя обижаюсь. Но давайте подумаем: мы тоже часто не можем того, чего ждут от нас другие, и даже то, что мы сами от себя хотели бы.
Поэтому здесь требуется очень серьезная психологическая работа с собой, когда вы можете взять какую-то свою обиду и попытаться вглядеться в другого, в того, на кого вы обижаетесь, разобраться с тем, насколько он действительно мог по-другому или должен был по-другому.
Я знаю примеры, как люди начинали это делать в ситуации какой-то своей обиды с помощью психолога, а потом уже научались делать это самостоятельно, то есть это вполне доступный нам механизм.
Четвертое: прощение в контексте вечности
Наша прихожанка Татьяна Рябинина на одной из выездных конференций говорила: «прощение естественно, если задуматься о смерти». Конечно, есть правда нашей боли, есть какая-то порой невыносимость, неспособность выносить другого человека, столько он зла причинил – кошмар.
Но если удается задуматься о том, как бы поместить свой взгляд в контекст вечности – вот не в контекст наших с ним отношений сейчас, а в контекст вечности, когда и он, и я придем к Богу, и …что тогда? Неужели я на пороге вечности скажу Богу: «Ты знаешь, он вот это все это мне сделал – Ты там это учти, пожалуйста»? Что будет с моим сердцем, когда мы окажемся на этом рубеже?
Это такие материи, что мне, конечно, говорить об этом непросто, но в то же время все это так важно в нашей теме. Тут открывается такая бытийная правда, если мы можем так посмотреть на тех людей, которые нас обижают.
Здесь может помочь и воспоминание: а было ли у меня что-то хорошее, связанное с этим человеком? Ведь мы чаще всего обижаемся на людей самых близких, на тех, кто нам особенно дорог, и есть причины для этого, почему так происходит. Мы обижаемся на тех, кого мы очень любим, и иногда бывает полезно просто переключение внимания с зацикливания на гадостях на воспоминание чего-то хорошего, что у меня с ним связано.
Вот эта логика расширения поля зрения очень важна. Потому что в обиде очень сильно идет сужение поля зрения. В обиде человек видит только, по сути, себя, свою боль и другого, как зло. Есть такая зашоренность. И важно раскрыть глаза, расширить этот свой взгляд и тогда понять, что да, есть плохое, но вообще-то есть и хорошее.
Из этой расширенной логики нам легче понять, почему человек так себя с нами вел, что он — не однозначное зло ходячее, так же, как и я не помойка ходячая. И может быть, такой взгляд еще здесь, в этом мире, поможет нам когда-нибудь, вслед за вл. Антонием, сказать: «Не осуди его, Господи!»
Пятое: посмотреть на человека глазами Бога
Причем не только на другого человека, но и на самого себя. Но здесь мы касаемся очень важной и трудной темы: искажения образа Бога в нас самих. Обычно это – перенос представлений о родителе. Как ко мне родители относились, так, я считаю, относится ко мне Бог.
Поэтому тут еще вопрос, чьими глазами я смотрю. Вопрос серьезный. Если так, жестко говоря, технологизировать, не всем этот метод подходит. Ведь если у меня серьезное искажение, то я не буду глазами любви смотреть.
Но можно попробовать: в практике молитвенных размышлений, в частности, перед крестом, вспоминая о Христе, который говорил с креста о прощении, можно попробовать посмотреть на тех, кто нас обидел. Можно задуматься: как Господь смотрит сейчас на меня, когда я мучаюсь со своей обидой, со своей невозможностью простить и прихожу к Его кресту?
Но вот, допустим, шаги пройдены и обида ушла. Человек спокоен, но при этом отношений с прежним обидчиком поддерживать не хочет. Значит ли это, что простить до конца не удалось?
Бывает, что не удалось. Но бывает, что вы простили, но доверие к человеку подорвано настолько, что вы не хотите сокращать дистанцию. Вы выбрали для себя ту степень близости с этим человеком, которую сочли для себя безопасной, вы имеете на это право. Помириться – не всегда значит подружиться опять, если даже была прежняя дружба.
Тема доверия связана с прощением, но она требует отдельного разговора. Часто похожее переживают семьи, когда кто-то из супругов столкнулся с изменой. Один другого прощает, но не может потом верить. Хочет – но не может. Никак не может вернуть доверие. Что-то надломлено в душе, и мы не можем это восстановить. И здесь опять же нельзя себя обманывать, форсировать процесс. Ни в случае с супругами, ни в случае с друзьями.
Пока правда в том, что вы, может быть, уже не злитесь и не испытываете чувства обиды, но и общаться не хотите. Если речь не о супруге, с которым живешь в одной квартире, почему надо обязательно общаться? Если раны еще не до конца зажили? Может быть, есть страх, что опять будет больно. И срабатывает защита. Главное – спокойно к этому отнестись. Сейчас – вот так. А дальше – время покажет.
Инсайт
Наша сегодняшняя беседа натолкнула меня на мысль, что за обидчивостью стоит, как ни странно, неценностное отношение к себе. Я попытаюсь пояснить, почему человек, который часто обижается – это человек с дефицитом ценности себя.
Известен закон: как я отношусь к себе, так отношусь и к другим. И, как правило, если у меня есть непринятие себя, нелюбовь к себе, не ценностное отношение к себе, то это – одна из глубинных причин обидчивости. За обидчивостью стоит потребность, чтобы вокруг меня все время носились, доказывали, что я — есть, я хороший, я нужен, меня есть за что любить и что я любим.
А если человек таких подтверждений не слышит, или если их ему не хватает, он всегда найдет повод обидеться. Потому что без постоянного подтверждения у него мир рушится, и он как человек, как личность – пропадает. Поэтому обидчивость сигналит о созависимости, сильной зависимости от другого.
Здесь мне хочется привести небольшую цитату Силуана Афонского. Не дословно, но смысл его высказывания: «Как хорошо живет царский сын, ему, ни о чем не нужно заботиться, у него отец – царь, он живет царских хоромах, к его удовольствию все, что он пожелает, все тут, же совершается. Вот если бы человек доверял Господу, он бы тоже чувствовал себя сыном царя. А мы чувствуем себя пасынками».
То есть в теме обиды встает проблема идентичности: кто я? В том числе в своих отношениях с Богом. Вот мы молимся: «Отче наш», мы говорим, что Бог – наш отец. Но если Он – отец, то я – дочь. Грешная, но любимая, потому что нелюбимых у Бога нет. Есть те, кто Бога не любит или не знают о Его любви.
Если мы – христиане, и мы знаем, что мы – дети Бога, то у нас с идентичностью, в некотором смылсе, нет проблем: мы – дети Бога. И если я дочь Царя, то тогда на что мне обижаться? Кто меня может обидеть?
А если я – сирота, то ли дочь, то ли непонятно кто, тогда тема идентичности открыта и для обид всегда найдется место. Поэтому вопрос идентичности в теме обиды — базовый.
Если подводить резюме нашей лекции, можно сказать: чувство обиды можно научиться в каком-то смысле контролировать. Главное – начать с самых маленьких шагов, не ожидая от себя сразу больших результатов. Не думайте, что если у вас есть схема из пяти шагов, вы нашли антидот от обиды.
Если наши обиды длятся годами и десятилетиями, не получится освободиться с ними за месяц-другой. Надо настроиться на серьезную и длительную работу. Помните, что обида — это детская привычка, которую можно преодолевать.
Выбирая прощение, мы освобождаем себя от страданий, которые раз за разом воскрешают в памяти неприятные моменты.
Тебе надо простить всего один-единственный раз. А ненависть нужно подпитывать постоянно, изо дня в день. Нужно всё время помнить всё плохое, что было сделано.
М. Л. Стедман «Свет в океане»
Роберт Энрайт (Robert Enright), доктор философии, занимающийся исследованием процесса прощения, предлагает разбить T. W. Baskin, R. D. Enright. Eight Essentials When Forgiving . его на восемь шагов. Несмотря на то, что ситуации бывают разные, и каждый прощает по-своему, этот подход поможет простить или хотя бы локализовать , с которым Роберт Энрайт рекомендует обратиться к психологу.
1. Назовите обидчиков
Составьте список людей, которые задели вас настолько, что требуют прощения.
Оцените по десятибалльной шкале боль, которую они вам причинили, где единица - незначительная боль, но всё же достаточная, чтобы всплывать в памяти и вызывать негативные эмоции; десятка - действия настолько пагубные, что вам тяжело даже думать о них.
Начните с человека с наименьшим баллом.
2. Проанализируйте обиду
Выберите конкретный поступок, которым этот человек вас обидел. Проанализируйте, как это действие сказывается на вашей жизни. Задайте себе вопросы:
- Какой психологический вред оно нанесло?
- Какой физический вред оно нанесло?
- Стал ли я меньше людям?
- Разочаровался ли я в людях?
Признайте: то, что произошло, не было нормальным. Позвольте себе почувствовать негатив, который появится при анализе.
3. Примите решение
Когда будете готовы, примите решение простить.
Это решение будет включать активное действие с вашей стороны - акт милосердия по отношению к человеку, который причинил вам боль. Прощая, мы осознанно уменьшаем чувство обиды, заменяя его на , уважение, великодушие или даже любовь.
Важно, что прощение не включает в себя оправдание поступка обидчика. Не нужно забывать о справедливости и закрывать глаза на её нарушение.
Ещё один важный момент. Простить не значит примирить. Примирение - это стратегия переговоров, с помощью которой обе стороны (виновный и пострадавший) приходят к взаимному доверию. Вы можете и не примиряться с человеком, но всё же простить его.
4. Поставьте себя на место обидчика
Попытайтесь ответить на следующие вопросы о своём обидчике:
- Какой была его жизнь, когда он рос?
- Какие сложности были в его жизни в тот момент, когда он обидел вас?
- От чего он страдал настолько, что ранил вас?
Ответы на эти вопросы не предназначены для того, чтобы стать оправданием обидчика. Просто осознайте, что обидчик - такой же ранимый человек.
Понимание того, почему люди действуют деструктивно, также помогает найти более эффективные пути для предотвращения подобных действий в будущем.
5. Внимательно наблюдайте
Будьте внимательны к своим ощущениям.
Не пропустите тот момент, когда вы почувствуете хотя бы малейшее сочувствие к своему обидчику. Возможно, этот человек был смущён, ошибался или был обманут. Не исключено, что он глубоко сожалеет о том, что сделал.
Думая об обидчике, подмечайте, как меняются ваши эмоции к нему.
6. Не сбрасывайте свою боль на других
Когда мы эмоционально уязвлены, то склонны вымещать свою боль на других.
Постарайтесь осознанно терпеть боль, которую ощущаете. Не пытайтесь сбросить её на кого-то другого. Например, на обидчика или ни в чём не повинного человека, который будет с вами рядом в трудную минуту.
Обратите внимание на этот важный момент, чтобы не передать негатив другому.
7. Одарите обидчика
Придумайте что-то такое, что вы могли бы подарить обидчику.
Прощение - акт : вы проявляете добро к тому, кто не был добр к вам. Это может быть улыбка, обратный звонок или письмо, доброе слово об обидчике в разговоре с другими, лайк в социальных сетях.
Но всегда помните о своей безопасности. Если акт доброжелательности может снова поставить вас в уязвимое положение, найдите другой способ выразить позитивные чувства. Например, вы можете сделать запись в своём дневнике или поучаствовать в медитативной практике прощения.
8. Превратите обиду в положительный опыт
Попытайтесь найти смысл и цель в том, что вам пришлось пережить.
Многие становятся чувствительней и внимательней к другим, пережив собственную обиду, и понимают, зачем нужно помогать другим - тем, кто страдает.
Правильно восприняв несправедливость по отношению к себе, вы можете стать человеком, который предотвратит несправедливость в будущем и сделает мир добрее.
В следующий раз вернитесь к списку и простите другого обидчика с наименьшим рейтингом. Поднимайтесь вверх, пока не простите самого серьёзного обидчика - того, от которого вы пострадали больше всего.
Так вы сможете стать великодушным человеком.
Должен простить. Хочу простить. Стараюсь простить. И чувствую, что не могу. Психолог и психотерапевт Марина Филоник – о прощении.
Если женщина вас любит – прощает всё, даже преступление; если же нет – то не замечает и самих добродетелей.
Оноре де Бальзак
Должен простить. Хочу простить. Стараюсь простить. И чувствую, что не могу. Уговариваю себя, осознаю всю важность прощения, знаю слова Христа о прощении «до семижды семидесяти раз» (Мф. 18:22) и, что еще страшнее, о том, что «так и Отец Мой Небесный поступит с вами, если не простит каждый из вас от сердца своего брату своему согрешений его» (Мк. 11:25-26), выжимаю из себя прощение, а чуда не происходит.
Но уж в Прощеное воскресенье я точно должен простить. Я с улыбкой говорю: «Бог простит, и я прощаю», и уже сам почти верю в эти слова, но в глубине души всё равно знаю, что вот этого человека, вот этот поступок я простить не могу. Остальных, может, и могу, а вот этого негодяя – никак, уж очень большое зло он сделал для меня, уж очень сильные раны нанес, и они болят по сей день – не могу! Может быть, я уже не желаю ему зла и не проклинаю его (что уже хорошо), но не могу простить.
Иногда я даже искренне считаю, что вот такие вещи прощать нельзя, и это справедливо – и многие меня в этом поддерживают, потому что бывает на свете вопиющее зло, и это объективно так.
А бывает, что я искренне хочу простить и даже молюсь об этом, прошу даровать мне дар прощения – и снова чуда не происходит. Почему?
1. Прощение – не одномоментный акт и не волевое решение
Невозможно просто взять свою волю в кулак и резко всех простить. Может быть, у кого-то так получилось, может быть, есть такие люди (хотя, мне кажется, я таких не встречала), которые как только решили, что надо кого-то простить, тут же это исполнили и с чистым сердцем могут сказать: как только я захотел простить, я простил. И такие люди, наверно, могут сказать нам с укорением: «А ты чего не простил до сих пор? Зачем ты носишь в себе обиду? Она разъедает тебя, дает физические болезни, мучает тебя, прости и иди дальше» (делай, как я, посмотри на меня, как в той песне начала 90-х). И если мы такое слышим, это вгоняет нас в еще большее чувство вины и тем самым НЕ приближает к прощению. Ниже станет ясно, почему.
Для начала успокойтесь и не пытайтесь выжать из себя то, чего сейчас нет – это путь лицемерия, насильно из себя добро не выжмешь.
Лучше просто спокойно признать и по возможности принять тот факт, что сейчас я еще имею на кого-то обиду, сейчас я пока еще вот это не простил – пока что это так. И это нормально, потому что многие раны заживают долго и болят годами, не все болезни лечатся как ОРВИ или грипп, не всё происходит быстро, и – главное – не всё в наших силах .
Я не хочу сказать, что надо на всё «забить» и плыть по течению (мол, само заживет и отвалится), но хочу подчеркнуть, что важно для начала честно констатировать то , что есть – без истерики и поедания себя нездоровым чувством вины.
2. Правда о нашем бессилии
Часто мы встречаемся с мифом о всемогуществе человека , что главное захотеть – и всё у тебя получится. И в Церкви мы тоже нередко с этим встречаемся. Я должен больше никогда не грешить, я должен всех любить, я должен всех простить и т.п.
Если должен – значит, МОГУ: иначе невозможно быть должным сделать то, что ты не можешь.
И вот эти требования к себе вгоняют нас в невротическое чувство вины (то есть переживание чувства вины там, где объективной вины нет), в переживание собственной плохости, никчемности, никуда не годности и т.п. И эти переживания удивительным образом не имеют ничего общего со смирением (знанием своей меры) и, как правило, совсем не приближают нас к Богу. Подробнее об этом можно прочитать здесь.
Так вот – важно признать правду о себе , и она может быть даже более болезненной, чем переживание бесконечной виноватости по поводу и без повода. Правду о своем бессилии, о своей малости, беспомощности, слабости. Правду о том, что я чего только не делал, а мое сердце так и не стало мягче, добрее, в нем так и не прибавилось любви, хотя, может быть даже, я делал много дел любви, творил дела милосердия, помогал и служил ближним, но внутри так и не смог себя изменить. И может быть – о ужас – никогда не смогу. Не смогу прибавить в себе любви, и вместе с ней прощения, как не могу прибавить себе сантиметр роста (Мф. 6:27).
Как важно смочь встретиться с этим: может быть, я никогда не сумею себя изменить, я столько старался, и ничего не вышло. Может быть, никогда я не смогу… И в этой точке невозможности, в этой точке бессилия и беспомощности, когда руки опускаются в истощении, важно задать себе вопрос: а для чего я так стараюсь измениться? Какова цель? Какова мотивация моей работы над собой? И что случится, если я никогда не изменюсь, если останусь таким, какой я есть?
И еще: может быть, в этой точке бессилия и беспомощности мне наконец по-настоящему станет нужен Бог, и тогда опущенные руки поднимутся к Небесам. Но с какой просьбой они поднимутся? И зачем мне станет нужен Бог? Чтобы дать мне дар прощения? Чтобы поднять меня и менять меня, потому что я сам не могу? Чтобы я наконец стал хорошим и достойным Царствия Небесного, стал достойным встречи с Богом? Или, может быть, мне в этой точке отчаяния наконец станет нужен Бог, чтобы просто меня любить .
Нам безумно трудно поверить, что Бог любит нас уже сейчас, уже сегодня и еще вчера, и что Его Любовь БЕЗусловна , НЕ зависит от наших дел . Мы к этому еще вернемся.
3. Зачем мне это нужно?
Есть еще важный вопрос, когда мы говорим о прощении и хотим кого-то простить. А какова мотивация? Почему мне так важно простить? Зачем я хочу простить? Бывает, что верующий человек мотивирован страхом , то есть рассуждает примерно так: «Если я не прощу, то попаду в ад. Поэтому я должен простить. И – о ужас – я не могу простить! Бог не простит меня, и, значит, я погибну в вечности». Вообще, страх – не лучшая мотивация . Много для чего, в том числе для подлинного развития, возрастания, становления личности, преображения. И в педагогике, и в духовной жизни.
Страх наказания может хорошо влиять на внешнее поведение (не буду делать что-то плохое, чтобы никто не заметил и не наказал), но не способствует взрослению.
На страхе далеко не уедешь. Многие могут здесь начать спорить, но это тема отдельного разговора.
Пока скажу только: неужели вы всерьез думаете, что если человек хочет простить, осознает в себе эту проблему, кается, старается и у него не получается, неужели Любящий Отец посмотрит на него и скажет: нет, этого человека нельзя простить, ему место в аду, потому что он не простил своим ближним, как Я ему велел. Простите за такой текст от лица Бога, но я хочу сказать, что наши представления о Нем как о карающей инстанции, скорее всего, являют собой искажение образа Бога, Который есть Любовь, с Которой нам так трудно встретиться.
Кроме страха попасть в ад, мотивация простить может быть связана с тем, чтобы быть хорошим и заслужить прощение . Мы боимся предстать перед Богом такими, какие мы есть – в частности, с нашим непрощением в сердце и с нашим бессилием. Иными словами, бывает, что мы хотим повлиять на отношение Бога к нам . Или нам кажется, что надо сначала стать лучше, а потом уже идти к Богу (негоже идти к Нему таким непричесанным).
Эта логика очень понятна в отношениях между людьми. И мы судим о других по себе, в том числе о Боге думаем, что можем (а может быть, даже должны) повлиять на Его к нам отношение. То есть опять и опять – не можем поверить, что Он УЖЕ нас любит. И не просто «нас», а меня конкретно, меня такого, какой я есть сейчас, такого кривого и несовершенного, в том числе – вы не поверите – даже тогда, когда я не прощаю.
4. Смена парадигмы – разрушение мифа о всемогуществе
Как мы относимся к себе, так же и к другим, и по той же модели строятся наши отношения с Богом. Если я считаю, что могу взять себя в руки и резко исправиться (миф о всемогуществе), то я буду ждать того же и от других и, соответственно, буду их осуждать (а себя обвинять). Моя любовь на этом этапе условна, то есть зависит от условий, и еще она требовательна, ее пока трудно назвать принимающей (я должен, он должен, все друг другу что-то должны, и неважно при этом, могут ли). Такое отношение к себе и другим пока не приближает меня к смирению и прощению, зато отлично вгоняет в невроз.
Если я понимаю, что я реально очень мало что могу, а может быть, и совсем ничего не могу сам, то тогда я понимаю, что и другой, так же, как и я, мало что или почти ничего не может.
И тогда я перестаю его осуждать. И могу увидеть, что и я, и он – в одной лодке. Это приближает меня к прощению, потому что я начинаю видеть, что, скорее всего, обидчик сделал мне больно не специально, не со зла, и, скорее всего, в тот момент времени он просто не мог поступить иначе по каким-то своим причинам, которые я, может быть, пока не вижу.
Однако принять свое бессилие весьма и весьма трудно. Почти в любой аудитории, где мои коллеги и я начинаем об этом говорить, разгораются жаркие споры о том, что на самом деле мы можем, например, влиять на возникновение своих эмоций и на чувство обиды, в частности.
5. Альтернативный путь – сначала принять прощение Бога и Его Любовь ко мне грешному
Как важно бывает сначала простить себя, позволить своему сердцу умягчаться под Светом божественной Любви, в Его руках. Дать Богу делать то, чего Он так хочет – дать Ему возможность меня любить! И через это дать Ему возможность менять меня так, как Он (а не я) этого хочет. Отдать Ему свое раненое, заскорузлое, черствое сердце («сыне, даждь Ми твое сердце»), чтобы оно постепенно начинало оттаивать, отогреваться. Не я его буду менять своими руками, а отдам его в руки Божии, чтобы Любовь его преображала, чтобы Бог его взял в Свое милосердие.
Это может быть, в частности, такой молитвой, когда я просто встану (или сяду, как угодно) перед Богом, войду в Его присутствие, как призывает нас владыка Антоний, и просто замолчу перед Ним. И потом честно скажу:
«Господи, вот я. Такой, какой есть. Есть во мне обиды и раздражение, суета и тревога, боль и страх. Боюсь Тебя, не верю нутром в Твою безусловную Любовь, хочу заслужить Твое прощение и Любовь… Ты видишь, как я пытаюсь простить и не могу, как я стараюсь и опять падаю, но прошу Тебя, приди Ты Сам и сделай что-нибудь, потому что я сам не могу!»
И можно честно поплакать перед Богом, всё-всё Ему рассказать, и про обидчика-негодяя, и про мою боль, и про мое бессилие. И в какой-то момент, может быть, просто замолчать и не пытаться что-то делать. Просто быть. Быть с Ним. Позволить Богу меня любить, быть открытым к Его Любви, дать Ему действовать. Ведь в молитве главное не то, что мы делаем (Бог и так про нас всё знает), а то, что Он делает в нас.
